1、⛅⭐⭐⛅美女同事和肤色很黑的男同事一起走过来,赶紧拦住美女同事道:“你怎么和他一块走呢?”美女同事反问:“为什么不能和他一块走呢?” “他这么黑,难道不怕把你传染了。”“你懂什么呀!本来我不白,这样才能显出我白呀!”新买的车带朋友回家,~~割朋友的~~~刚点上烟朋友就给夺去掐灭了,说在车上抽烟不好。当时我的脾气就上来,一脚把他从后座踢下去。马蛋,电瓶车你爱坐不坐。。昨天刚上幼儿园的女儿回来说,班里有三个老师,刘老师、朱老师、鸟老师。我不相信有人姓鸟,但她坚持说:没错,会飞的那种。今天一核实,原来是燕老师。[
2、⛅⭐⭐⛅话说有一个农妇,养了一只跑得异常快的鸡!由于这只鸡跑得非常的快,所以吸引了很多游客的欣赏。有位富翁看到了这只鸡后,非常心动,于是便希望能出钱买下它。富翁对农妇说∶“我出十万买你这只鸡!不知您意下如何?”只见农妇面露难色。富翁马上说∶“嫌钱少是吗?那我出二十万!”农妇还是面露难色!!富翁于是就不停的加价:“五十万!”“一百万!”可是富翁每一次加价,农妇的脸色就越来越难看!终于富翁受不了,对农妇吼道:“你这个女人太贪心了!这么多钱还不肯卖我?”农妇痛苦的摇摇头,解释道:“抓不到!!”[
3、⛅⭐⭐⛅中午在学校食堂排队,前面正巧是班上的一个逗B。轮到他时,他问打饭的阿姨还有肉包子吗?阿姨说没了。他指着旁边碗里的说:“这不还有两个吗?”阿姨瞥了一眼说:“那是留着给我儿子的。”那逗B冲着阿姨一笑,叫了声:“妈!”瞬间我就跪下了![
4、⛅⭐⭐⛅一天母鸡飞上了屋顶,主人气气愤的说“你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”[
5、⛅⭐⭐⛅直到自己做了家长以后,才发现一个小时候未曾解开的谜团:大人为什么不挑食呢?…………因为他们买菜只买自己爱吃的…………[
6、⛅⭐⭐⛅1、武大郎被毒死见了阎王爷,就大骂:“你太TMD坑爹了,投胎把我投得又矮又丑,戴绿帽还不算了,还要被砒霜毒死,整辈子就一悲剧,有这个必要吗?”阎王也感到有点不好意思,安慰道:“好啦好啦,当年确实出了点意外,下辈子我保你又型又帅又当影帝万人迷,老婆比金连有过之而无不及......”大郎听了大喜,飞也似的冲过奈何桥,头也不回地投胎去了,已经顾不上后面隐隐约约传来阎王的喊声:“帽子还没有摘下来......!”
2、一个苦者对和尚说:“我放不下一些事,放不下一些人。”和尚说:“没有什么东西是放不下的。”苦者说:“可我就偏偏放不下。”和尚让他拿着一个茶杯,然后就往里面倒热水,一直倒到水溢出来。苦者被烫到马上松开了手。和尚说:“这个世界上没有什么事是放不下的,痛了,你自然就会放下。
3、一个歹徒拿刀闯进了老王的家。 歹徒喊道:“把所有的钱都交出来,不然我就杀了你!” 老王无奈的说:“对不起,我已经失业半年了,没有钱给你。” 歹徒大怒:“你这个懒鬼,我上个月才失业,这个月就出来抢劫了!”
4、从前,有一栋房子里住着两户人家,一个住在楼下,一个住在楼上。有一天,楼下的在阳台上抽烟,熏得楼上的透不过气来,楼上的骂了楼下一句,楼下没脸没皮的笑着说:日照香炉生紫烟。楼上很生气,便拿了一盆洗脚水向下泼去,说:遥看瀑布挂前川!
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7、⛅⭐⭐⛅一女因胸部小无奈一直单身,一日相亲该女据实告知对象,问:有馒头大吗?女答:有。遂交往,新婚夜,男子冲出新房仰天长啸:旺仔小馒头![
8、⛅⭐⭐⛅一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说:老板!买个巧克力娃娃。老板:你要男娃还是女娃?女孩:当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。[