1、⛅⭐⭐⛅小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉
2、⛅⭐⭐⛅男:出来吃个饭吧。女:没时间男:这才几点没时间 ?女:这工作时间不固定有一对兄弟家里包了块田,老大种窝瓜,老二种玉米。一日,老大挖地播种时挖到个神灯,神灯说可以满足哥俩三个愿望。老大想也不想就说要把所有未发芽的窝瓜种子变成窝瓜。第一个愿望实现,但老大觉得太不值得了,这个时候老二也很武断的说:把这所有的玉米种子都变成... 哥哥想劝说弟弟,喊:老二!老二!别。。 这时所有的玉米籽都变成了"老二" 弟弟大怒,曰:把这所有的老二都变成玉米!晚上,兄弟俩洗澡的时候发现……ol.ice:喝酒了?雷人:没!pol.ice:怎么有酒味?雷人:喝了杯啤酒。pol.ice:啤酒也是酒!雷人:请问蜗牛是牛吗?pol.ice:不是。雷人:请问酱油是油吗?pol.ice:不是。雷人:新娘是娘吗?pol.ice:不是。雷人:啤酒是酒吗?pol.ice:不是。雷人:这不结了![
3、⛅⭐⭐⛅3D的游戏画面实在是萌萌萌翻天,一路的景色虽说不是很清晰,但粉嫩嫩的世界里,无处不散发著梦幻的气息,饱满的色彩,仿佛将大家带入了一个美丽的童话国度,此时的我们再也看不到男孩的正面,呈现给我们的是他潇洒的恐龙背影,跑动时不断摇晃的尾巴,这是在向大家卖萌的节奏。
4、⛅⭐⭐⛅1、吊扇:俺身居高位,但俺却不居高自傲,对工作环境从不挑剔,只要有电,俺展开三个翅膀拼命地飞转,热了自己,凉了别人,干一季歇三季,这样的好工作上哪去找啊!
2、空调:冬天送温暖,夏天送清凉,工作虽然很累,二十四小时加班更是常事,想想每年能歇两个季度假,这小日子蛮不错,俺已经很知足了。
3、热水器:无论春夏秋冬,俺待人都是一腔热情,流露的都是爱,俺是办公用品中肚量最大也最有水平的杰出代表。
4、计算器:别看俺屏幕不大,却能办大事,脑子特好使,尤其数学方面俺绝对是天才,心中有数、精打细算,这两个成语都是俺的专利成果。
5、黑墨水:虽然打印机抢了俺不少活儿,但俺与钢笔一直在密切合作,在有限的市场中仍发挥着俺的作用,俺虽然很黑,但记录着历史,黑白之中见证了俺存在的价值。
6、碎纸机:俺一般不忙,忙一会儿也就是‘读读’文件、报表,唉,现在的上班族工作太不认真,‘文件’、‘报表’里那是差错百出,不过没关系,俺的能力就是让这些差错消失掉。
余跃军
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5、⛅⭐⭐⛅唐僧:“为师累了,在此休息一下,悟空你到前面探探路,”悟空:“是,师傅,”不久后悟空回来了,唐僧:“有何发现?”悟空:“发现一片黄瓜地。”唐僧:“全速前进,”说完就骑着白龙马奔驰而去,悟空:“师傅,何事这么急?”只听唐僧大喊:“女儿国到啦!我要赶紧去为她们诵经祈福!”[
1、⛅⭐⭐⛅小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉
2、⛅⭐⭐⛅男:出来吃个饭吧。女:没时间男:这才几点没时间 ?女:这工作时间不固定有一对兄弟家里包了块田,老大种窝瓜,老二种玉米。一日,老大挖地播种时挖到个神灯,神灯说可以满足哥俩三个愿望。老大想也不想就说要把所有未发芽的窝瓜种子变成窝瓜。第一个愿望实现,但老大觉得太不值得了,这个时候老二也很武断的说:把这所有的玉米种子都变成... 哥哥想劝说弟弟,喊:老二!老二!别。。 这时所有的玉米籽都变成了"老二" 弟弟大怒,曰:把这所有的老二都变成玉米!晚上,兄弟俩洗澡的时候发现……ol.ice:喝酒了?雷人:没!pol.ice:怎么有酒味?雷人:喝了杯啤酒。pol.ice:啤酒也是酒!雷人:请问蜗牛是牛吗?pol.ice:不是。雷人:请问酱油是油吗?pol.ice:不是。雷人:新娘是娘吗?pol.ice:不是。雷人:啤酒是酒吗?pol.ice:不是。雷人:这不结了![
3、⛅⭐⭐⛅3D的游戏画面实在是萌萌萌翻天,一路的景色虽说不是很清晰,但粉嫩嫩的世界里,无处不散发著梦幻的气息,饱满的色彩,仿佛将大家带入了一个美丽的童话国度,此时的我们再也看不到男孩的正面,呈现给我们的是他潇洒的恐龙背影,跑动时不断摇晃的尾巴,这是在向大家卖萌的节奏。
4、⛅⭐⭐⛅1、吊扇:俺身居高位,但俺却不居高自傲,对工作环境从不挑剔,只要有电,俺展开三个翅膀拼命地飞转,热了自己,凉了别人,干一季歇三季,这样的好工作上哪去找啊!
2、空调:冬天送温暖,夏天送清凉,工作虽然很累,二十四小时加班更是常事,想想每年能歇两个季度假,这小日子蛮不错,俺已经很知足了。
3、热水器:无论春夏秋冬,俺待人都是一腔热情,流露的都是爱,俺是办公用品中肚量最大也最有水平的杰出代表。
4、计算器:别看俺屏幕不大,却能办大事,脑子特好使,尤其数学方面俺绝对是天才,心中有数、精打细算,这两个成语都是俺的专利成果。
5、黑墨水:虽然打印机抢了俺不少活儿,但俺与钢笔一直在密切合作,在有限的市场中仍发挥着俺的作用,俺虽然很黑,但记录着历史,黑白之中见证了俺存在的价值。
6、碎纸机:俺一般不忙,忙一会儿也就是‘读读’文件、报表,唉,现在的上班族工作太不认真,‘文件’、‘报表’里那是差错百出,不过没关系,俺的能力就是让这些差错消失掉。
余跃军
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5、⛅⭐⭐⛅唐僧:“为师累了,在此休息一下,悟空你到前面探探路,”悟空:“是,师傅,”不久后悟空回来了,唐僧:“有何发现?”悟空:“发现一片黄瓜地。”唐僧:“全速前进,”说完就骑着白龙马奔驰而去,悟空:“师傅,何事这么急?”只听唐僧大喊:“女儿国到啦!我要赶紧去为她们诵经祈福!”[
6、⛅⭐⭐⛅每个班里都有一些自卖自夸的人。 也就是那些明明长得不好看非要说自己好看的男生,和有些女生不像。 他们其实是在麻痹自己,他们还是清楚的认识到自己的长相的。 多数是想卖弄一下,臭美一下[
7、⛅⭐⭐⛅1、小明被叫到办公室,老师摸着她头:小明,你爸爸搞公司是吗?小明点头。老师:咱们少先队要搞个活动,能让你爸支持一下吗?小明回家说了,父母叹气:算了,给5000吧!第二天小明回家:老师说想把活动搞好点儿……父亲忽地站起:什么,简直是绑架,我现在正赔钱呢!母亲连忙把父亲按住:给吧,孩子在人家手里呢。
2、那年,他考上了高中,他爸把猪卖了。那年他考上了大学,他爸把牛卖了。那年,他恋爱了,他爸去卖了好多次血。那年,他毕业了,丈母娘说:买房子结婚或分手。还是那年,他爸爸走路摔倒了,被好心人送去医院。然后,他有钱结婚了。
3、当开学的时候,老师会对你说,‘学校是你家’!当你在上课睡觉的时候,老师却说‘你以为学校是你家啊’!当打扫卫生的时候,老师会对你说,‘学校是你家’。当你不穿校服的时候,老师却说‘你以为学校是你家啊’!如今当新生入学的时候,老师会说学校食堂跟你家一样!新生可要注意了,当你去吃饭不付钱的时侯,肯定会有人说:“你以为学校是你家啊!”
4、不管你是什么大学毕业,你的毕业证,我都只当作收款凭证,因为它能说明的,只是你的家庭为你读书付过款,而并不能说明你有没有读过书
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8、⛅⭐⭐⛅今天上三年级的孩子回来特别高兴,说老师夸他作文水平已经达到5年级的水平了!孩儿爸默默的走到阳台,深深的吸了一口烟,拿着作文本的手在微微的颤抖,这亲自修改了六遍的作文,原来只有这个水平![