1、⛅⭐⭐⛅和女朋友交往了一个月多!她今天晚上让我去见她家长!一见面,她爸就叫我去阳台聊聊,说“小伙子,你们才认识一个月,彼此了解吗?”我深吸了口烟说“具体的不太了解,只知道她睡觉喜欢磨牙,大腿上有个疤。”“孩子,外边冷,我们里面说! ”[
2、⛅⭐⭐⛅关于扫雷规则,变化倒是不大。只是将棋盘变成了各种不同的场景。代替棋盘的地面被分成一个个小格子,玩家可以通过格子上的数字来判断在该格子的周围是否有地雷存在。标记地雷格子的小红旗,依旧存在,你可以随时插上一根来提醒自己危险所在。对了,既然知道哪儿有地雷,将僵尸直接引到地雷上去,炸它个血肉模糊也是个很过瘾的选择嘛。
3、⛅⭐⭐⛅男:你不爱我,当初为什么答应我 女:你就当我发高烧烧昏了头吧 当初听到时被深深的震撼到了还有一个是经历了漫长时间后 才被雷到 男:为什么要和我分手 女:明天我就要去日本了,我们还是分手吧若干年后,当我回到那里惊奇的发现,女主角竟然还在那…… 如有雷同 实属巧合我老是在情人节碰到别人分手。一次是在麦当劳里。那个男的和那个女的就坐我后面一桌。气氛很压抑。 女:我的真的不合适。 男:再试试吧。 女:真的不合适。 男:再试试吧。 如此往复。。。。。。 最终结果,俩人郁闷的吃着薯条。 第二次也是情人节。 女:#@#%¥……(原谅我没听清说的太快。) 男:沉默。。。。。 女上去就是一巴掌。 然后对打。 我闪开。。。。[
4、⛅⭐⭐⛅一电脑盲用户打电话到咨询台,抱怨说她的密码有问题。“我每次键入密码,都只是显示星号。”她说。咨询台技术人员解释说,“那些星号就是为了保护你的,这样就算是有人站在你身后,他们也不可能读出你的密码。”“哦。”她说“可是没有人站在我身后,这些星号也照样出现。”[
5、⛅⭐⭐⛅早上起床急上厕所,痛快淋漓之后,发现没纸了。。。于是喊老婆:“亲爱的,我上厕所忘了带一件非常非常重要的东西,你给我拿来。”二货老婆竟然拿着一个勺子递给我。。。[
6、⛅⭐⭐⛅二哈有一只蠢到家的二哈是什么感觉你们知道吗? 出去遛狗,二哈认错主人跟着别人走了好远无意间回头看到我在后面,狗瞬间愣住了还赶紧跑前面去看看那个人长啥样,确认之后才飞快地跑到我面前撒欢,这好好得狗竟然得了脸盲症我真想杀了这家伙吃肉[
7、⛅⭐⭐⛅我要有外遇了怎么办?丈夫问:“我要有外遇了怎么办?”妻子嫣然一笑:“我很温柔,最多整残你,不会整死的!”丈夫感动地说:“你真好!”妻子笑道:“做不了夫妻,咱还可以做姐妹嘛!”[
8、⛅⭐⭐⛅1、“你休完假后脸变得又红又圆,看起来生活不错嘛?!”“不错个屁,我的橡皮床垫总是漏气,每天得吹好几遍……”
2、电话亭旁,有一位少妇在聚精会神地翻阅电话号码簿,这时一男士等不及了,走上去说:“你查哪个号,我来帮你行吗?”少妇不耐烦地说:“你帮什么?我是看看怎么给孩子起个名字。”
3、某国际大明星在拍一部动作电影,由于动作幅度太大,这位大明星撞到旁边的一棵树晕了过去。他的经纪人大喊道:“我的树啊!”导演问:“那棵树是你的吗?”经纪人悲痛欲绝地说:“我的摇钱树啊!就这样被撞晕了……”
4、某人到乡下办事,回来没赶上车,结果碰到一辆顺路的马车,便坐了上去。赶车的大爷看到此人一身好打扮,就问:“你是领导吧!”他点点头,道:“我是抓全盘的。”老大爷肃然起敬:“看来你的官当的还不少呢!”他笑道:“是啊,有时侯稍不住意,就