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1、朋友小丽就职于一家贸易公司,因工作需要,小丽及同事都要经常外出跑业务。尽管老板三令五申,严禁利用外出时间干私事,但大家心照不宣——老板总不能在每个人身上都装上追踪器吧!所以大家的原则是:公事为主,尽量做到公私兼顾。 前天上午,小丽遵照老板指示外出办理一笔业务,原计划下班前能赶回公司就不错了,没想到事情却出奇顺利,没两个小时就完活儿了。所以小丽想也不想,直接就逛街去了。 下午四点多快下班的时候,小丽悠然自得地回到公司,本来想得挺好:跟老板汇报一下,然后打卡下班走人。 不料老板一见她,脸色就阴沉下来。小丽挺纳闷的,突然间想起一件事,唉!怪只怪自己过于大意,竟然犯下这样低级的错误,现在只能硬着头皮挨呲了。 “你说你们办私事,不让我看出来我也无话可说,没想到你居然如此明目张胆,这次想不扣你奖金都不行了!”老板怒气冲冲地说。 第二天,在电话里告诉我这事时,小丽还在自责:“我都不知道自己当时是怎么想的!哪怕是去买件衣服、上会儿网、逛会儿书店,都能逃过老板的眼睛,你说我非要去烫什么头,老板再好糊弄,也知道我出门的时候头发是直的呀!”

2、老板对自己的女秘书说:“这是一份非常重要的文件,你最好把它和你的指甲油放在一起,免得我们需要用时找不到。

3、小张:“科长,对批评您不介意吧?”科长:“绝不,反而很喜欢。”小张:“是啊,真诚的批评好处很多……”科长:“最重要的是我想知道谁对我不满。”

[ 7、⛅⭐⭐⛅牙膏和牙刷是老搭档,牙膏和牙刷每次见面,牙膏都要给牙刷挤出些吃的,可是每次牙刷都要喊“我饿呀!”牙膏生气了说:“我勒紧腰带把吃的都给了你,你怎么还饿呀?”牙刷也很委屈的说:“就那点东西都还都塞进了别人的嘴里。”[ 8、⛅⭐⭐⛅昨天去买烟,买了包20的.........给了老板50,找了我40,我装兜里就走了,没走多远老板喊我:你的烟没拿!我留下了感动的泪水,拿出十块钱给回老板:你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水:小伙子,把烟拿来,我给你换一包。抽着老板新换给我的烟,那纯正的味道不禁再次感动我:老板,把刚才那张50的拿来我给你换一张吧[ 详情

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或人到商铺买点钞机,挑了两台最贵的,同时问了一下老板为什么这种型号的贵一些,老板通知他由于这是全智能语音型的。付款时他让老板就用这两台点钞机点钞,两台点钞机都报出了精确的数字,他以为语音功用还不错,但没看出什么智能来,老板说你当前用就晓得了,他付完款后把点钞机放到车后座,开车回公司。在路上,他忽然听到一台点钞机对另一台措辞了:“喂,传说中被他人卖了还帮他人数钱的是不是就是咱哥们啊……”[狂风暴雨一直不停,妻子怎么也睡不着。丈夫却睡得很香。妻子实在忍不住了,推醒了丈夫,说道:“快起来,你没有发现房子在摆晃?好象要倒了!”  “安心睡吧。急什么呢?你不是不知道,这房子是租的!”丈夫说完,翻个身,又睡着了。[一日师徒四人来到盘丝洞,只见水池中七位美女在洗澡,八戒馋得嘴巴流出口水来:“七仙女。”唐僧只是匆匆瞟了一眼,立即双手合十:“妖怪。”悟空道:“佩服佩服,这七人正是妖怪,可是师傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙女。”唐僧微笑:“那七仙女一个嫁给了董永,哪里还会有七个人洗澡啊。”[ 详情

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