1、⛅⭐⭐⛅理发的时候理发师废话实在太多,刚又来了句:“你头发挺黑的。”我面无表情地说:“晒的。”然后他就再也不搭话了。。。[
2、⛅⭐⭐⛅1、袋鼠对猴子说:我可以把手机放进袋子里,而你却只能挂在屁股上。猴子回答:“其实我习惯挂在脖子上!屁股还有其他用途呢?”
2、黄鼠狼向小警犬求婚,众人笑道“人家是公安系统一枝花,你算哪个”黄鼠狼大怒,一拍身上的黄毛对众人道“看见我身上的茸毛了吗?俺们是金茸系统的!”
3、毛驴对夺得短跑冠军的猎豹不屑一顾:有本事咱们到城市里比赛。猎豹:那你就能跑快了?毛驴:当然,别忘了,我的叫声和救护车一模一样!
4、一只壁虎走在路上碰到了乌龟,笑着说:“这么热的天还背着口锅,累不累呀?”乌龟说:“就你好,成天一丝不挂地到处跑。”
5、小蚊子:妈妈,我学会飞行了,而且飞的很好!蚊子妈妈:你怎么知道你飞得很好?小蚊子:因为我刚刚出去转了一圈,听到很多的掌声!
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3、⛅⭐⭐⛅尊敬的教育局领导,我是一名普通的道士,我举报斜月三星洞的菩提祖师有偿家教问题,事情是这样的,我们跟随菩提祖师学道十几年了,他白天在课堂上净讲些没用的东西,然后课下收费办补习班,收费高昂,我们承担不起,有个叫孙悟空的道士,来了三年也什么都没学到,最近他放学后道菩提祖师的辅导班学习,才几个月这个孙悟空就学会了飞檐走壁,七十二变和筋斗云,以上情况请教育局领导彻查。第二天,教育局彻查此事,菩提祖师怕惹出事来,就把孙悟空开除学籍,并且告诉孙悟空不准说自己是他的学生……[
4、⛅⭐⭐⛅1、一个木匠教了一个徒弟。三年之后,这个徒弟出师了。他非常骄傲,自以为了不得,就连自己的师傅也不放在眼里。有一天,徒弟没回家,师傅做了一个会行走的木马,套在碾子上。徒弟回来后,看见师傅做的木马竟会拉碾子,没想到师傅还有这一手。想问问师傅吧,还不好意思,就偷偷地拿尺量那木马的各个部件,照样做了一个。可是,不知咋地,他做的木马却不会走路。憋得他实在没办法,只好硬着头皮去问师傅。师傅问他:“你量了吗?”他回答说:“量了。”师傅又问:“你没量心吧!”他又赶忙回答说:“是呀!我没量心。”
2、一对夫妇在路旁开着一家客店。一天,住进来一位货郎,贪财的丈夫想多捞几个钱,就让妻子在货郎的饭里边放了些健忘草,说:谁吃了这种草,都会忘事,货郎能忘什么呢?当然是他的担子!妻子照办了。第二天一早货郎就走了。夫妻俩匆忙跑到他放货担子的地方去看,可是担子已经不在了,妻子大骂丈人:你这个笨蛋!还说那草灵呢,可他根本就没忘自己的担子!丈夫说:不会不灵的,他一定忘了什么东西!”说着就在货郎住的客房里乱找起来。忽然妻子一拍脑门:哎,我想起来了!他忘了付房钱和饭钱了.
3、美术馆里,有个富家女站在一幅画像前,那幅画画的是一个衣衫褴楼的流浪汉。她纳闷的说,“连买件像样衣服的钱都没有,竟然还能请得起人给他画像。”
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5、⛅⭐⭐⛅大学宿舍里有一特别搞笑的哥们,我们给他起了一个外号叫“大猪头”,平常都这么叫着。可终于有一天,他向我们爆发了:“请大家不要再给我起外号了,别整天‘大猪头’叫起个没完,我希望你们能尊重我一下,拜托!以后请叫我的大名‘王二狗’!”[
1、⛅⭐⭐⛅理发的时候理发师废话实在太多,刚又来了句:“你头发挺黑的。”我面无表情地说:“晒的。”然后他就再也不搭话了。。。[
2、⛅⭐⭐⛅1、袋鼠对猴子说:我可以把手机放进袋子里,而你却只能挂在屁股上。猴子回答:“其实我习惯挂在脖子上!屁股还有其他用途呢?”
2、黄鼠狼向小警犬求婚,众人笑道“人家是公安系统一枝花,你算哪个”黄鼠狼大怒,一拍身上的黄毛对众人道“看见我身上的茸毛了吗?俺们是金茸系统的!”
3、毛驴对夺得短跑冠军的猎豹不屑一顾:有本事咱们到城市里比赛。猎豹:那你就能跑快了?毛驴:当然,别忘了,我的叫声和救护车一模一样!
4、一只壁虎走在路上碰到了乌龟,笑着说:“这么热的天还背着口锅,累不累呀?”乌龟说:“就你好,成天一丝不挂地到处跑。”
5、小蚊子:妈妈,我学会飞行了,而且飞的很好!蚊子妈妈:你怎么知道你飞得很好?小蚊子:因为我刚刚出去转了一圈,听到很多的掌声!
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3、⛅⭐⭐⛅尊敬的教育局领导,我是一名普通的道士,我举报斜月三星洞的菩提祖师有偿家教问题,事情是这样的,我们跟随菩提祖师学道十几年了,他白天在课堂上净讲些没用的东西,然后课下收费办补习班,收费高昂,我们承担不起,有个叫孙悟空的道士,来了三年也什么都没学到,最近他放学后道菩提祖师的辅导班学习,才几个月这个孙悟空就学会了飞檐走壁,七十二变和筋斗云,以上情况请教育局领导彻查。第二天,教育局彻查此事,菩提祖师怕惹出事来,就把孙悟空开除学籍,并且告诉孙悟空不准说自己是他的学生……[
4、⛅⭐⭐⛅1、一个木匠教了一个徒弟。三年之后,这个徒弟出师了。他非常骄傲,自以为了不得,就连自己的师傅也不放在眼里。有一天,徒弟没回家,师傅做了一个会行走的木马,套在碾子上。徒弟回来后,看见师傅做的木马竟会拉碾子,没想到师傅还有这一手。想问问师傅吧,还不好意思,就偷偷地拿尺量那木马的各个部件,照样做了一个。可是,不知咋地,他做的木马却不会走路。憋得他实在没办法,只好硬着头皮去问师傅。师傅问他:“你量了吗?”他回答说:“量了。”师傅又问:“你没量心吧!”他又赶忙回答说:“是呀!我没量心。”
2、一对夫妇在路旁开着一家客店。一天,住进来一位货郎,贪财的丈夫想多捞几个钱,就让妻子在货郎的饭里边放了些健忘草,说:谁吃了这种草,都会忘事,货郎能忘什么呢?当然是他的担子!妻子照办了。第二天一早货郎就走了。夫妻俩匆忙跑到他放货担子的地方去看,可是担子已经不在了,妻子大骂丈人:你这个笨蛋!还说那草灵呢,可他根本就没忘自己的担子!丈夫说:不会不灵的,他一定忘了什么东西!”说着就在货郎住的客房里乱找起来。忽然妻子一拍脑门:哎,我想起来了!他忘了付房钱和饭钱了.
3、美术馆里,有个富家女站在一幅画像前,那幅画画的是一个衣衫褴楼的流浪汉。她纳闷的说,“连买件像样衣服的钱都没有,竟然还能请得起人给他画像。”
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5、⛅⭐⭐⛅大学宿舍里有一特别搞笑的哥们,我们给他起了一个外号叫“大猪头”,平常都这么叫着。可终于有一天,他向我们爆发了:“请大家不要再给我起外号了,别整天‘大猪头’叫起个没完,我希望你们能尊重我一下,拜托!以后请叫我的大名‘王二狗’!”[
6、⛅⭐⭐⛅1、足球问篮球:为什么我总是被踢,而你却总是被拍呢?篮球答道:这很简单,因为我比你大呀!
2、记者问跳高冠军:你知道谁跳得最高? 我老婆!跳高冠军回答。 记者又问:为什么? 答:我拿了奖金不给她时,她跳得比我还高!
3、妈妈向爸爸告状:你该管管你的儿子,你看他的考试卷,问90减45等于多少,他答等于下半场。爸爸对儿子说:你怎么能这样回答呢?不是还有加时赛吗?
4、足球比赛正在进行,场上一个球迷不停地喊叫,比赛结束时,他哑着嗓子对旁边的人说:我嗓子好像没有声音了。一个人回答他:你该到我耳朵里找。
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7、⛅⭐⭐⛅小时候也算个女汉纸吧,崇尚有仇必报。一次学校看电影,农村的孩子懂得哈,都是在操场上看的。有一男同学不知道怎么把我惹怒了,然后他就跑了,我追也没追上,也索性不追了。过了差不多半个小时吧,那男同学似乎忘了,然后我看见他站在那了,就跑过去一只手揪住了他的衣服,另一只手就给了他一巴掌。只听见‘啪’的一声,结果,结果,他马上就蹲下去了。后来,他告诉我,我那一巴掌痛死他了。[
8、⛅⭐⭐⛅有一次在街上走,尿急,在胡同口想找一个厕所。一个人过来问:“先生,你需要什么?”我急忙说:“厕所,厕所。”他热情的说:“这有,这有。”在经厉了十万火急的七捌八捌之后,他把我带到一个买自行车锁的地方。[