1、⛅⭐⭐⛅ 1.装修房子,施工队太不负责,于是男友和他们吵起来,我过来劝架。 男友:正好你来了,快靠墙站直喽——看见了吗,这才叫平!你那墙上贴的砖也敢叫平?!! 施工队:……
2.楼里一女生晾的文胸丢了,怒!在楼下黑板上挑衅道:我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼还能有女生戴得上!” 当晚,文胸挂在了宿舍门把上……
3.办公室里,导师怒吼道:“现在的大学生也太没素质了,上我电脑里拷毛片居然用剪切!”
4.MM:前几天我生你的气了! 我:为啥?貌似我没惹到你啊。 MM:那天我问你500万和恋人之间只能选一个,你选哪个,结果你选了500万,于是我就生气了。 我:囧。然后呢?印象中我好像还没跟你道歉吧? MM:没,不过后来我想想,我也会选500万,所以现在我就原谅你了~ 我:……
5.现在金融危机太离谱了,刚才面试后,等过会再打电话过去问点事,结果没想到连面试官都给裁掉了!
6.春运的火车太挤了,旁边一MM实在扛不住了,就问我能不能挤挤坐一会。可3个人的座位都坐了4个人,而且座位之间的空档里还站了好些人,换我站这么小的地方我站不下啊……正犹豫着呢,MM实在是累狠了,什么都不管了,“太累了,就坐你腿上吧。”就一屁股坐了下来,然后和我一边聊天一边打趣说:“其实这样也不错,没想到我还能混个软座噢……”话音未落,MM起身惊呼道:“天呀,看来得意得太早了,软座变硬座啦~~~”
7.刚才去老师办公室答疑,见老师边听佛教音乐边批卷子,问何故,答曰:“听着佛教音乐批卷子比较
2、⛅⭐⭐⛅有一个老外精通书法,哪怕是狂草,也能片刻解读。他傲慢地说:“只要是中国书法,就没有我不认识的!否则,我就自杀!”有很多人拿了狂草书法来找他,结果都没有难倒他。有一天,他感冒了,去了趟医院;结果回来后,他就自杀了![
3、⛅⭐⭐⛅
1、片药:我呀,吃起来最方便。有人觉得我的白色外衣太单调了,我就多添置了几件衣服,红的黄的各种颜色都有,让您看着舒心,服用起来更
4、⛅⭐⭐⛅上学的时候,去学校食堂吃饭,旁边有个美女点了一份香菇鸡蛋盖饭,上来的时候全是大白菜,美女就问老板“我点的是香菇鸡蛋盖饭,怎么给我这个?”,老板回答“我们这香菇鸡蛋盖饭就是用大白菜炒的”,美女当时就懵逼了。[
5、⛅⭐⭐⛅
1、抹布:俺是个勤杂工,干的活最脏最累,别人吃饱喝足了,俺却空着肚子去打扫战场,能经常洗个澡就是主人对俺最高的奖赏。
2、漏勺:俺“心眼”最多,主人也就是看中了俺这点长处,俺才成了被人利用的工具,经常在厨房捞一把,其实也没捞到多少好处,好处都让人给捞走了,到头来俺是竹篮打水——一场空。3、不锈钢清洁球:别看俺个头不大,却在厨房发挥着巨大作用。虽然做的都是表面文章,但俺丝毫没马虎过,打的都是硬仗,谁让俺生就了这身钢铁之躯,在厨房清洁方面,俺是有“球”必“硬”。
4、燃气灶:俺架子不大,却从上岗之日起,已经火了起来,只要俺还有一口气,就要坚持工作,这就是俺的命运。
5、酒杯:无论红酒、白酒还是啤酒,不管是国酒还是洋酒,对俺来说都是过客,虽然有对“口”单位,可俺口碑却不怎么好。俺既能醉人也能害人,尤其贪杯者都是俺培养出来的。
6、菜板:每天上班虽然都是躺着工作,可并不让俺感到舒服,因为干的都是挨刀子的活,满身的刀伤记录着俺的工作经历,生活真是不
1、⛅⭐⭐⛅ 1.装修房子,施工队太不负责,于是男友和他们吵起来,我过来劝架。 男友:正好你来了,快靠墙站直喽——看见了吗,这才叫平!你那墙上贴的砖也敢叫平?!! 施工队:……
2.楼里一女生晾的文胸丢了,怒!在楼下黑板上挑衅道:我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼还能有女生戴得上!” 当晚,文胸挂在了宿舍门把上……
3.办公室里,导师怒吼道:“现在的大学生也太没素质了,上我电脑里拷毛片居然用剪切!”
4.MM:前几天我生你的气了! 我:为啥?貌似我没惹到你啊。 MM:那天我问你500万和恋人之间只能选一个,你选哪个,结果你选了500万,于是我就生气了。 我:囧。然后呢?印象中我好像还没跟你道歉吧? MM:没,不过后来我想想,我也会选500万,所以现在我就原谅你了~ 我:……
5.现在金融危机太离谱了,刚才面试后,等过会再打电话过去问点事,结果没想到连面试官都给裁掉了!
6.春运的火车太挤了,旁边一MM实在扛不住了,就问我能不能挤挤坐一会。可3个人的座位都坐了4个人,而且座位之间的空档里还站了好些人,换我站这么小的地方我站不下啊……正犹豫着呢,MM实在是累狠了,什么都不管了,“太累了,就坐你腿上吧。”就一屁股坐了下来,然后和我一边聊天一边打趣说:“其实这样也不错,没想到我还能混个软座噢……”话音未落,MM起身惊呼道:“天呀,看来得意得太早了,软座变硬座啦~~~”
7.刚才去老师办公室答疑,见老师边听佛教音乐边批卷子,问何故,答曰:“听着佛教音乐批卷子比较
2、⛅⭐⭐⛅有一个老外精通书法,哪怕是狂草,也能片刻解读。他傲慢地说:“只要是中国书法,就没有我不认识的!否则,我就自杀!”有很多人拿了狂草书法来找他,结果都没有难倒他。有一天,他感冒了,去了趟医院;结果回来后,他就自杀了![
3、⛅⭐⭐⛅
1、片药:我呀,吃起来最方便。有人觉得我的白色外衣太单调了,我就多添置了几件衣服,红的黄的各种颜色都有,让您看着舒心,服用起来更
4、⛅⭐⭐⛅上学的时候,去学校食堂吃饭,旁边有个美女点了一份香菇鸡蛋盖饭,上来的时候全是大白菜,美女就问老板“我点的是香菇鸡蛋盖饭,怎么给我这个?”,老板回答“我们这香菇鸡蛋盖饭就是用大白菜炒的”,美女当时就懵逼了。[
5、⛅⭐⭐⛅
1、抹布:俺是个勤杂工,干的活最脏最累,别人吃饱喝足了,俺却空着肚子去打扫战场,能经常洗个澡就是主人对俺最高的奖赏。
2、漏勺:俺“心眼”最多,主人也就是看中了俺这点长处,俺才成了被人利用的工具,经常在厨房捞一把,其实也没捞到多少好处,好处都让人给捞走了,到头来俺是竹篮打水——一场空。3、不锈钢清洁球:别看俺个头不大,却在厨房发挥着巨大作用。虽然做的都是表面文章,但俺丝毫没马虎过,打的都是硬仗,谁让俺生就了这身钢铁之躯,在厨房清洁方面,俺是有“球”必“硬”。
4、燃气灶:俺架子不大,却从上岗之日起,已经火了起来,只要俺还有一口气,就要坚持工作,这就是俺的命运。
5、酒杯:无论红酒、白酒还是啤酒,不管是国酒还是洋酒,对俺来说都是过客,虽然有对“口”单位,可俺口碑却不怎么好。俺既能醉人也能害人,尤其贪杯者都是俺培养出来的。
6、菜板:每天上班虽然都是躺着工作,可并不让俺感到舒服,因为干的都是挨刀子的活,满身的刀伤记录着俺的工作经历,生活真是不
6、⛅⭐⭐⛅我在街边遇到一个乞丐,感觉很特别,我对他说道:“喂,你要饭为什么还看英语四六级的书?”乞丐笑着说道:“我有个梦想。”我一愣道:“什么梦想。”乞丐说道:“我想去美国,我想要得到美国的
7、⛅⭐⭐⛅有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:“有机可乘,乘否?”经理接到电报,以为是成交之“机”已到,便立即回电:“可乘就乘。” 这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电,经理口瞪口呆。[
8、⛅⭐⭐⛅
1、以前成功就是成功,不用钱来衡量;现在失败不是失败,是运气不好。
2、以前穿泳衣是用来游泳的;现在穿泳衣是用来选美的。
3、以前黄瓜是放到嘴里吃的;现在黄瓜是放到脸上敷的。
4、以前真的是美女才是美女;现在只要是女人就是美女。
5、以前男人胡子很长;现在男人头发很长。
6、以前朋友可不是酒肉关系;现在一次面也没见过的都叫网友。
7、以前日记是用来记载自己