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主演：/斯蒂凡·温博尔/Wolfgang Bauer/Anita Groissmayer/Johannes Zeiler/汉娜·许古拉/马克西姆·梅米特/小安托万·莫诺特/

导演：羽月都花沙、原田京子

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类型：剧情片 地区：中国大陆 年份：2022

女超人的屈辱在哪里可以看到

时间：2024-02-15

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简介： 1、⛅⭐⭐⛅请问各位你们女朋友最大的缺点是什么？A：胸小。B：不积极。C：不会从电脑里出来。[ 2、⛅⭐⭐⛅

1、大四了，一天一个人在宿舍看Mao片，室友推门而入，我迅速最小化，装作是在玩游戏。他看了我一眼，说：四年了，我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步……

2、大学女生向学校提出抗议：“为什么女生宿舍十点半关门，男生宿舍却十一点才关门？”教务处的回答使她们满意地离去：“男生要送你们回来，当然要晚半个小时。”

3、晚上路过卖旧书的地摊。一同学问：“你们这书新不新啊？”摊主说：“同学，大学生用过的书有旧的吗？”

4、大学毕业都四个月了，同学在外面还没有找到工作。他过着非常节俭的生活，天天吃着方便面。无耐的他自嘲说：“只怪我投胎的时候手贱了一下，选择了困难模式，结果就出生在了中国。”

[ 3、⛅⭐⭐⛅本人保安一枚，外面下着雪，风还有点大，有个美女在门口寒风中瑟瑟发抖，于是我不忍心就问：等男友啊还是等父母啊？她：我等男友。我：哦，那你就站那儿等着吧！[ 4、⛅⭐⭐⛅

1、不要和我谈条件,你没资格,我没条件。

2、我经常为自己的易怒而万分恼火!

3、以前收拾东西是扔掉不要的东西,现在终于懂得,收拾东西是拣出几件要的东西。

4、知道得罪我什么后果吗？我会让你跪在门口高唱《征服》,大声唱《我有罪》。

5、看你长那一脸的护心毛！！！

6、我看你还是卖身把自己葬了吧。

7、跟别人无关的事情你说关他屁事，跟自己无关的事情你说关我屁事，屁真忙。

8、今年钱塘江的高潮持续了五天。。。这姓钱的怎么这么牛？

9、据说这是最早的呻吟体：…………密…………封…………线………… 5、⛅⭐⭐⛅男友的妈妈对我说：给你100万，离开我儿子。我一愣，义正言辞地说：你觉得我们的感情可以用100万收回吗，你觉得我是100万就会动摇的人吗。她说：你铁定跟了他，不肯离开？我说：怎么也得101万吧。[ 1、⛅⭐⭐⛅请问各位你们女朋友最大的缺点是什么？A：胸小。B：不积极。C：不会从电脑里出来。[ 2、⛅⭐⭐⛅

1、大四了，一天一个人在宿舍看Mao片，室友推门而入，我迅速最小化，装作是在玩游戏。他看了我一眼，说：四年了，我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步……

2、大学女生向学校提出抗议：“为什么女生宿舍十点半关门，男生宿舍却十一点才关门？”教务处的回答使她们满意地离去：“男生要送你们回来，当然要晚半个小时。”

3、晚上路过卖旧书的地摊。一同学问：“你们这书新不新啊？”摊主说：“同学，大学生用过的书有旧的吗？”

4、大学毕业都四个月了，同学在外面还没有找到工作。他过着非常节俭的生活，天天吃着方便面。无耐的他自嘲说：“只怪我投胎的时候手贱了一下，选择了困难模式，结果就出生在了中国。”

[ 3、⛅⭐⭐⛅本人保安一枚，外面下着雪，风还有点大，有个美女在门口寒风中瑟瑟发抖，于是我不忍心就问：等男友啊还是等父母啊？她：我等男友。我：哦，那你就站那儿等着吧！[ 4、⛅⭐⭐⛅

1、不要和我谈条件,你没资格,我没条件。

2、我经常为自己的易怒而万分恼火!

3、以前收拾东西是扔掉不要的东西,现在终于懂得,收拾东西是拣出几件要的东西。

4、知道得罪我什么后果吗？我会让你跪在门口高唱《征服》,大声唱《我有罪》。

5、看你长那一脸的护心毛！！！

6、我看你还是卖身把自己葬了吧。

7、跟别人无关的事情你说关他屁事，跟自己无关的事情你说关我屁事，屁真忙。

8、今年钱塘江的高潮持续了五天。。。这姓钱的怎么这么牛？

9、据说这是最早的呻吟体：…………密…………封…………线………… 5、⛅⭐⭐⛅男友的妈妈对我说：给你100万，离开我儿子。我一愣，义正言辞地说：你觉得我们的感情可以用100万收回吗，你觉得我是100万就会动摇的人吗。她说：你铁定跟了他，不肯离开？我说：怎么也得101万吧。[ 6、⛅⭐⭐⛅一MM在遇见的 7、⛅⭐⭐⛅我：“医生，我老婆ML的时候老是胡言乱语，这正常麽？”　　医生：“你好，这属于正常现象！女人GC时，属于昏迷状态！　　胡言乱语是在表达兴奋程度，也有助于你们的情趣！”　　我：“哦！我还以为我老婆一直喊着隔壁老王的名字是有问题呢！谢谢你医生。”[ 8、⛅⭐⭐⛅

1、有一对兄弟家里包了块田，老大种窝瓜，老二种玉米。一日，老大挖地播种时挖到个神灯，神灯说可以满足哥俩三个愿望。老大想也不想就说要把所有未发芽的窝瓜种子变成窝瓜。第一个愿望实现，但老大觉得太不值得了，这个时候老二也很武断的说：把这所有的玉米种子都变成... 哥哥想劝说弟弟，喊：老二！老二！别。。 这时所有的玉米籽都变成了"老二" 弟弟大怒，曰：把这所有的老二都变成玉米！晚上，兄弟俩洗澡的时候发现……

2、三个男人在酒吧喝酒：“你媳妇不是美女吗？美女如酒，让你醉生梦死吧？”“唉～她要算酒的话……那就是啤酒，喝再多没感觉，喝多了还让你一肚子气！”“那也比我好呀！虽说丑女如茶，但我那丑婆娘是隔夜的浓茶……喝了会反胃的，而且老让人产生饥饿感……”两人低头不语，这时候第三人开口了：“唉，你们那算啥……有道是才女如烟，我那博士后兼大公司CEO的老婆绝对是一只极品古巴雪茄烟……”“那你烦啥？”两男不解问他。只见他握紧拳头咬牙切齿地说：“可是我最近才发现我TMD一直在吸二手烟。”

3、三个女孩在一起聊天。一个女孩子说道：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。”另一个女孩子接话道：“你那算什么！我每天都吃鱼，一个鱼籽就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢！”第三个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了。。自己想她吃的啥。。。

4、新婚之夜刚过，王小二要妻子对自己做出评价。妻子说：“你就像那一把刀。”听了妻子的话，小二得意地笑了说：“你是在表扬我很不错吧？”他的妻子回答说：“瞧你那小样！我说你就像那一把刀，是说你好快好快！”

5、牛人刚才试着用手机给女朋友发一张小弟弟的照片，手机显示“图片过大，可能无法传送”。于是牛人心情很好。

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