1、⛅⭐⭐⛅最后只是学了们方言岛国记者:请问中国发言人,针对钓岛的问题,如果我们做好了战争准备,请问中国敢应战吗?发言人:其实就我个人而言,我挺担心两国开站的,搞不好学了那么久的日语。 。到头来只是学了门方言。。方言。。。[
2、⛅⭐⭐⛅我爸一向对我说:“最喜欢你的婴儿肥了。”直到今天,我爸的手机找不着了,他叫我用我的手机打一下他的手机。最后,他的手机在沙发缝里找到了。结果,看见他手机我的备注竟然是,死胖子!我说:“爸,我是亲生的吗。”[
3、⛅⭐⭐⛅1、一天我去网吧上网。问收银小妹妹。这里上网多少分钟一小时。妹妹答曰:60我说:太贵了,不上了。然后就出门走了
2、有一次公司开小会,一个经理正在讲话,我突然放了个响屁,那经理笑着说:“哎,我在放屁的时候你能不能不要讲话!”
3、女孩对男朋友摊牌:“一直自欺欺人地告诉自己,你的本质是好的...但我发现我错了,大便的本质也是五谷杂粮啊!”
4、单位里一位同事叫袁健,他的老婆怀孕中,某日他和大家讨论宝宝的名字,请大家一起出谋划策。各位同事各抒己见,某同事冒出来一句:爸爸叫袁健,儿子当然叫复印件啦~
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4、⛅⭐⭐⛅我被人家老公折腾一夜后某少妇在微信上写到:我家老公昨天和别人家的老婆出去旅游,迄今未归。我则被人家老公折腾一夜,好累哦! ...... 点赞一片,评论无数。中有个名为“老公“评论到:我只不过陪女儿去毕业旅行,而你负责在家留守,照顾三岁儿子,要不要写的这么刺激啊……不装逼你会死啊![
5、⛅⭐⭐⛅有个人,非常贪吃,又非常粗心。一天,有人送来一张请帖,见“初”字下面有一横道,以为是初一,因此,他在初一的前两天,就光喝些汤水,准备到时候饱吃一顿酒肉。到了初一,不见有人来请,他心里很着急,又把请帖抽出来一看,看到初字下面有两个横道:“啊!原来是初二。”到了初二,还是不见人来请,他心里更急了。又把请帖抽出来看了看,咳,竟是初三!这时候,他已经饿得直打晃了!母亲领着女儿来到精神病院。母亲说:“大夫,这姑娘从一年前开始犯病,嘴里在说:‘我要下金蛋啦。’而且叭哒叭哒扇动手脚,还咯咯咯地学鸡叫!”“我明白了。尽管她病成这样,你做母亲的却整整一年没有干涉她!”“是呀,我想八成她真会下金蛋,所以耐心观察了一年。”星期五,老张去朋友家多喝了几杯酒,喝的是混天地暗,连东西南北都分不清了。出了朋友家之后,截了一辆110警车,上车后告诉司机说:“我知道你的出租价是1块1一公里呀,你不用写这么大好不好呀!!!!!! ”[
6、⛅⭐⭐⛅买家:店主请问你家鞋子还有其他款式吗?卖家:有,给你相册地址,你可以去那里看,有很多没来得及上架。……买家:店主家鞋子很漂亮哦,产品图片里怎么有个小宝宝啊?卖家:哦,那是我儿子,不卖的!买家:是啊!要卖也不能卖亲儿子呀!![
7、⛅⭐⭐⛅ 汤姆从小就想参军,长大后终于圆了自己的梦。受“不想当将军的士兵不是好士兵”这句话的影响,汤姆立志要做一名优秀的将军。平时他对自己要求特别严格,训练特别刻苦,可他这方面的天赋不够,虽然训练拼命,可进步不大。队友们老是嘲笑他军姿站得难看,说他就像一只鸭子。 汤姆听了伤心极了,他找到长官诉苦:“长官,虽然我很努力,可是队友们都在嘲笑我,笑我像一只鸭子。”长官听了非常恼怒,他严厉地对士兵们说:“你们不要嘲笑汤姆,你们曾经也是新兵,你们有什么资格嘲笑别人?我希望你们互相帮助,尽快成长起来!从今天起,谁要是再嘲笑汤姆是鸭子,就在原地做1000个高抬腿!” 1000个高抬腿?做完了人还不散了架?士兵们再也不敢嘲笑汤姆是鸭子了,而是越来越多地照顾他。汤姆心里感到无比温暖,这下他训练的热情更高了。经过一个多月的刻苦训练,汤姆的进步确实不小,虽然他站军姿时仍然像一只鸭子。 汤姆在“最勤奋士兵”的评选中获得了最多的选票。长官在表彰大会上发言说:“今天我宣布,获得最勤奋士兵奖的是……是……”长官突然忘了汤姆的名字,他脸憋得通红,说:“我知道,你们一定能猜出这个士兵是谁!他……他就是大鹅的朋友!”“大鹅的朋友?”士兵们都糊涂了。长官看士兵们不明白就接着说:“对,大鹅的朋友,但个儿比大鹅小!” “个儿比大鹅小?”士兵们还是一头雾水。长官接着提示说:“它走路的时候两晃悠,还经常〈嘎嘎〉地叫。” 士兵们皱了皱眉头:“长官说的是鸭子?”长官终于松了一口气:“对!就是他,他获得了最勤奋士兵奖!”紧接着,长官又狠狠地说:“刚才那几个说〈鸭子〉的,都给我在原地做1000个高抬腿!”
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8、⛅⭐⭐⛅1、在一个小山村里,有位老人在庆祝自己的百岁生日。电视台的记者问他长寿的秘诀是什么,老人:“我恐怕得过三天才能告诉你。现在我正和两家广告公司谈判:一家建议我说是矿泉水,另一家则让我说是啤酒。”
2、一酒吧正开在足球场门口,无论场上赢了输了,总有球迷观众来此痛饮,或助兴、或浇愁。可某一天比赛结束后,没人来喝酒,服务员问老板这是怎么了?老板叹道:“唉。。。。。。踢平了!”
3、和老婆吵架后,老婆闷声去烧开水了。过了一会我觉得很渴,想问她水开了没有,随口一句“还没滚啊?!”。。。。。老婆听了,一气之下离家出走。
4、玛丽在午餐时点了一份煎鸡蛋。她对女招待说:“蛋白要全熟,但是蛋黄要全生,还必须能流动。不要用太多的油去煎,加一点胡椒,少放点盐。特别注意的是,一定要乡下快活的母鸡生的新鲜蛋。”女招待非常温和地说,“请问,那母鸡的名字叫珍妮,是不是合您的心意?”
5、一位老先生来到药铺,对伙计说:“给我来一剂泻药。”伙计把泻药递给他。“效力快吗?”老先生问道。“特快!您看对面的茅厕,离这儿刚好五十步远,只要您现在服下药,一跑到茅厕,一定见效!”过了一会儿,老先生愁眉苦脸地又回来了。伙计问:“您还要一剂,老先生?”“不,我来是为了告诉你,这里离茅厕距离你少估计了两步!”
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