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让你也试试某男于酒吧邂逅一美女：“能和你谈谈吗？” 该女竟高叫：“不，我不和你睡觉！” 整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，该男非常尴尬。过会儿，该女走来低声道：“我是心理系学生，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反映。” 这时，该男高叫：“两百？太贵了！”[儿子今年三岁半，最近爱上角色扮演的游戏。儿子说：“爸爸我是饺子，你把我吃掉吧！”于是我老公就非常投入的在儿子肚子上乱拱。嘴里还吧嗒吧嗒发出声音逗得孩子咯咯直笑。儿子边笑边问：“爸爸我好吃不？”老公说：“好吃呀！比妈妈包的饺子好吃多了。哎呀，宝贝你是什么馅的饺子呀？”想去便便的儿子很认真地说：“爸爸，我是屎馅的！”[从前，有个教书先生，常念别字，误人子弟，被告到县官那里，县官传他到大堂问话。　　“你教书经常念别字吗？”　　“不不，绝无此事，纯属子虚鸟有！”　　“什么，鸟有？你把乌字读成了鸟字，当堂出错，你认打还是认罚？”　　先生怕打，战战兢兢的说：“认罚！”　　县官提笔批下：“罚鸡三只，兔两只。”　　先生回家拎了一只鸡来。　　县官一看，责问道：“怎么就送一只鸡？”　　先生回答：“大人你不是写‘鸡三只，免两只’吗？”[ 让你也试试某男于酒吧邂逅一美女：“能和你谈谈吗？” 该女竟高叫：“不，我不和你睡觉！” 整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，该男非常尴尬。过会儿，该女走来低声道：“我是心理系学生，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反映。” 这时，该男高叫：“两百？太贵了！”[儿子今年三岁半，最近爱上角色扮演的游戏。儿子说：“爸爸我是饺子，你把我吃掉吧！”于是我老公就非常投入的在儿子肚子上乱拱。嘴里还吧嗒吧嗒发出声音逗得孩子咯咯直笑。儿子边笑边问：“爸爸我好吃不？”老公说：“好吃呀！比妈妈包的饺子好吃多了。哎呀，宝贝你是什么馅的饺子呀？”想去便便的儿子很认真地说：“爸爸，我是屎馅的！”[从前，有个教书先生，常念别字，误人子弟，被告到县官那里，县官传他到大堂问话。　　“你教书经常念别字吗？”　　“不不，绝无此事，纯属子虚鸟有！”　　“什么，鸟有？你把乌字读成了鸟字，当堂出错，你认打还是认罚？”　　先生怕打，战战兢兢的说：“认罚！”　　县官提笔批下：“罚鸡三只，兔两只。”　　先生回家拎了一只鸡来。　　县官一看，责问道：“怎么就送一只鸡？”　　先生回答：“大人你不是写‘鸡三只，免两只’吗？”[ 详情