1、⛅⭐⭐⛅小学三年级以前念的是蒙汉分班的学校,民族斗争非常激烈。课间摔起跤来汉族班都是靠我撑着才不会全军覆没。转学的时候填户口才知道自己其实是蒙古族,那是一个夏日午后,十岁的我体会了契丹人萧峰的痛。------------眼前浮现出少年捂胸悲痛画面[
2、⛅⭐⭐⛅小时候,妈妈出去玩又不想带我去,所以她每次都会给我一点钱,让我去买好吃的。。。等我去了商店以后,我才发现,原来,妈妈早就跟人家打好招呼,就是不卖东西给我![
3、⛅⭐⭐⛅公车上,一混混模样的小青年紧盯一打扮妖娆妙龄女的胸部,被妙龄女发觉,仍不知耻,抬头望天戏谑道:“旺仔小馒头! ”众人大哗。妙龄女不甘示弱,斜睨小青年下身,然后翻了翻眼皮不屑道:“七号电池! ”[
4、⛅⭐⭐⛅“说,你把金子藏在哪了?”“说,你把金子藏在哪了?”--翻译翻给他“不说就揍!”“不说就揍!”“在小树林一颗歪脖树下埋着!”“毙了他算了,这混蛋还在狡赖!”你看懂了么?[
5、⛅⭐⭐⛅有一只小鸡,别的小鸡喜欢挖虫子吃它却喜欢挖蕨菜,所有小鸡都笑话它,这让它很难受。它问妈妈:为什么做自己喜欢的事却被笑话?妈妈说:不要理会别人,你才是最强的!小鸡:真的么?妈妈:真的,因为你是挖蕨鸡呀![
6、⛅⭐⭐⛅昨晚跟儿子商量不要喊我妈妈,喊我姐姐。他问为什么。我告诉他这样喊显我年轻呀。在一边看电视的老公来了一句:“要显年轻,应该喊奶奶。”我去!还真是![
7、⛅⭐⭐⛅1、昨天的聚会上,有人给我介绍了一位新朋友,说是炒股炒成了百万富翁。厉害呀!佩服佩服!我坐在他边上,悄悄地请他传授秘诀。 他一脸木然地对我说:“其实也没啥秘诀……我原来是亿万富翁。”
2、下午开会有人迟到,领导面有愠色:几点了?答:3900点。领导:我是问你什么时候!答:收盘的时候。领导急了:出去!答:出不去,全跌停了
3、一杯茶,一包烟,一只烂股盯半天;一分钱,一分闲,一批散户套半年;一匹马,一批庄,一堆股评在撒谎;一机构,一证监,不知谁在耍老千;中行、建行、农行,行行出事;a股、 b股、 h股,股股下&流;昨天、今天、明天,天天下跌;主板、小板、三板,板板完蛋;农民,市民,股民,家家难民;股市,楼市,车市,市市伤心;股票,钞票,彩票,票票害人。横批:不让人活了.
4、股民老赵想给同事小赵送礼,他老婆说,你在单位资格最老,为啥要巴结一个小青年?老赵说:主要考虑中长线,小赵研究生学历,科班出身,属高科技板块,他虽年轻却成绩突出,深受各方好评,真正盘小绩优;他老家在陕西,沾点儿西部概念;眼下他正与我们局长女儿热恋,具有潜在的重组题材;听说他老爸在省里位高权重,等于控股大股东实力雄厚……,如此多的利好集于一身,小赵的仕途必定上涨空间广阔。现在给他送礼,如同在低位吸筹。日后他一旦挂牌上市当了官,少不了给我分红派息或大比例转增股本。
5、饭馆老板贴出招聘启事,有三个人前来应聘...老板问头一位:"你有什么特长?""我做过操盘手。""手艺怎么样?""也没什么,只不过能把股价从5元炒到50元而已。""太好了,我这里正需要一个大厨,就是你了。 "第二个人递上了履历表,老板翻了翻,说道:"噢,是股评家呀。这样吧,你的工作就是每天站在门口,见人就给我往里拉,这点事对你来说不难吧?"转头问第三个人:"你是干什么的?"那人羞得满脸通红,不敢吱声。第二个人急忙说道:"他是我带来的,散户出身,洗碗扫地什么的随便安排个活就行。"老板有些为难:"我这里很高级的,要散户作什么?"正说着,忽听大堂里传来一片吵嚷声。老板急忙叫过一个服务员,问她出了什么事。服务员回道:"采购员今天忘了买肉,客人点的菜半天送不上去,正在发脾气呢。"老板顿时慌了神,这时,身旁的散户猛地拔出一把尖刀,捋起裤腿,"噌"地一刀割下一大块肉,血淋淋地丢给服务员:"先拿去应急。"转身对老板说道:"老子别的本事没有,割肉是经常干的,不信你问问他们二位。"很好今天就上班吧..
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8、⛅⭐⭐⛅昨天和老婆为件小事吵架了,谁也不理谁。后来一想,男人嘛,一定要大肚、要包