1、⛅⭐⭐⛅去健身房找闺蜜妖妖,她正好在跟一个男生打赌,那个男生说妖妖做不了十个俯卧撑,妖妖不服气。当妖妖第一个俯卧撑做完,围观的人全都笑了,特么的,人撑起来了,胸还在地上。[
2、⛅⭐⭐⛅笑话越短越经典啊。哈~
1.长假中,小朱陪老婆买抽油烟机。老婆挑了半天仍然举棋不定,小朱想了想说:就买老板牌的吧,我们上班要为老板干活,回家就用老板出气!
2.期末考试结束后,小朱向老师打听各科考试成绩,他很有自知之明地说:如果哪科分数惨不忍睹,您就跳过去。老师回答:跳,跳,跳…完了!
3.老师:谁能用最简单的语言,讲一件很意外的事?学生:老师, 昨天我家的狗病了,我爸请了兽医……后来,兽医来了。原来兽医也是人。
4.狼病了,兔子带胡萝卜探望。狼:来就来,带礼物干嘛!兔子:来看看,别人说您也许不喜欢这礼物。狼:我非常喜欢你的礼物,胡萝卜先生。
5.小强向旅馆咨询长假时的房间价格,服务员:一层500元,二层400元,顶层300元。小强沉思片刻摇摇头:旅馆很好,可惜还不够高!
6.儿子不小心打破了父亲最爱的杯子。次日母亲问:你父亲对此有什么表示?儿子:我能省略骂人的话吗?母亲:可以。儿子:那他什么也没说。
7.小朱转学填表,在“是否因考试作弊受到处分”栏中填了一个“无”字。下面一栏是“说明原因”,小朱想了想,提笔继续写道:未曾失手。
8.新寡女子问律师:我丈夫遗嘱说些什么?律师:他要把自己的一切都捐给寡妇收
3、⛅⭐⭐⛅
1、一个富人快死了,分别给两个儿子一把钝柴刀,说你们去砍一天的柴,谁砍的柴多,我就把家产都给他。大儿子拿了柴刀,急匆匆就上山砍柴去了。二儿子拿过刀看了看,找了一把磨刀石,开始磨刀。没过一会儿磨好了,拿着刀进屋对老爸说:快把钱都拿出来!
2、两人在吃饭,只有一碟菜:两条鱼,一大一小。一位先生先把大的那条鱼夹了,另外一个勃然大怒。“多没规矩!”这人叫道。朋友奇怪地问:“怎么了?”“你吃掉那条大鱼了。”“假如你是我又怎么样?”“我当然夹那条小的。”“那好哇,你抱怨什么呢?那条小鱼还在那儿呢!”
3、古时一些男性迫于生计会进宫做太监,但阉割过程十分煎熬。相传清皇室很是开明,体谅受阉割者的痛苦。允许阉割者可以大声呼喊,哭闹。为此,皇帝还特亲笔题字贴在阉割室大门上,苍劲有力的 “切可闹”三个字闪烁着人道主义的光辉。
4、我开着车在小区狭窄的路上,前面一个老头走在路中间,也不给我让,我猛的一按喇叭。老头一个激灵就闪一边了,对着车里的我大声嚷嚷道:“你这喇叭摁的,吓死我了你。”我客气地说:“我跟在你身后,希望你能听到汽车发动机声,让一让路,可你愣是没听见。”老头回道:“听不见你发动机声,说明你车好哇。”
5、在路边遇见一只狗狗,我蹲下问它:“我下半年的桃花运会不会很旺呢?”它考虑了一下说“旺!”
[
4、⛅⭐⭐⛅王:你怎么了。不开心吗?爹:昨晚被你妈羞辱了。他说我 那方面不行!王:怎么就不行了爹:他说我像一个派传单的.随便一塞就完事了!王:你都不知道我老婆怎么羞辱我的!爹:怎么羞辱你的?王:她说我像个送牛奶的爹:送牛奶的怎么了王:在门口一放就完了[
5、⛅⭐⭐⛅总评:想玩却不能玩的心情谁能懂(6.9分)在玩法上虽然区别于其他的跑酷游戏,改善了游戏的玩法,但是在引入的操作方法上没有更好的创新,只是单纯模仿了的游戏玩法。且不说画面和音乐如何,单单后来关卡需要内购这一项就会让玩家们考虑再三吧?
1、⛅⭐⭐⛅去健身房找闺蜜妖妖,她正好在跟一个男生打赌,那个男生说妖妖做不了十个俯卧撑,妖妖不服气。当妖妖第一个俯卧撑做完,围观的人全都笑了,特么的,人撑起来了,胸还在地上。[
2、⛅⭐⭐⛅笑话越短越经典啊。哈~
1.长假中,小朱陪老婆买抽油烟机。老婆挑了半天仍然举棋不定,小朱想了想说:就买老板牌的吧,我们上班要为老板干活,回家就用老板出气!
2.期末考试结束后,小朱向老师打听各科考试成绩,他很有自知之明地说:如果哪科分数惨不忍睹,您就跳过去。老师回答:跳,跳,跳…完了!
3.老师:谁能用最简单的语言,讲一件很意外的事?学生:老师, 昨天我家的狗病了,我爸请了兽医……后来,兽医来了。原来兽医也是人。
4.狼病了,兔子带胡萝卜探望。狼:来就来,带礼物干嘛!兔子:来看看,别人说您也许不喜欢这礼物。狼:我非常喜欢你的礼物,胡萝卜先生。
5.小强向旅馆咨询长假时的房间价格,服务员:一层500元,二层400元,顶层300元。小强沉思片刻摇摇头:旅馆很好,可惜还不够高!
6.儿子不小心打破了父亲最爱的杯子。次日母亲问:你父亲对此有什么表示?儿子:我能省略骂人的话吗?母亲:可以。儿子:那他什么也没说。
7.小朱转学填表,在“是否因考试作弊受到处分”栏中填了一个“无”字。下面一栏是“说明原因”,小朱想了想,提笔继续写道:未曾失手。
8.新寡女子问律师:我丈夫遗嘱说些什么?律师:他要把自己的一切都捐给寡妇收
3、⛅⭐⭐⛅
1、一个富人快死了,分别给两个儿子一把钝柴刀,说你们去砍一天的柴,谁砍的柴多,我就把家产都给他。大儿子拿了柴刀,急匆匆就上山砍柴去了。二儿子拿过刀看了看,找了一把磨刀石,开始磨刀。没过一会儿磨好了,拿着刀进屋对老爸说:快把钱都拿出来!
2、两人在吃饭,只有一碟菜:两条鱼,一大一小。一位先生先把大的那条鱼夹了,另外一个勃然大怒。“多没规矩!”这人叫道。朋友奇怪地问:“怎么了?”“你吃掉那条大鱼了。”“假如你是我又怎么样?”“我当然夹那条小的。”“那好哇,你抱怨什么呢?那条小鱼还在那儿呢!”
3、古时一些男性迫于生计会进宫做太监,但阉割过程十分煎熬。相传清皇室很是开明,体谅受阉割者的痛苦。允许阉割者可以大声呼喊,哭闹。为此,皇帝还特亲笔题字贴在阉割室大门上,苍劲有力的 “切可闹”三个字闪烁着人道主义的光辉。
4、我开着车在小区狭窄的路上,前面一个老头走在路中间,也不给我让,我猛的一按喇叭。老头一个激灵就闪一边了,对着车里的我大声嚷嚷道:“你这喇叭摁的,吓死我了你。”我客气地说:“我跟在你身后,希望你能听到汽车发动机声,让一让路,可你愣是没听见。”老头回道:“听不见你发动机声,说明你车好哇。”
5、在路边遇见一只狗狗,我蹲下问它:“我下半年的桃花运会不会很旺呢?”它考虑了一下说“旺!”
[
4、⛅⭐⭐⛅王:你怎么了。不开心吗?爹:昨晚被你妈羞辱了。他说我 那方面不行!王:怎么就不行了爹:他说我像一个派传单的.随便一塞就完事了!王:你都不知道我老婆怎么羞辱我的!爹:怎么羞辱你的?王:她说我像个送牛奶的爹:送牛奶的怎么了王:在门口一放就完了[
5、⛅⭐⭐⛅总评:想玩却不能玩的心情谁能懂(6.9分)在玩法上虽然区别于其他的跑酷游戏,改善了游戏的玩法,但是在引入的操作方法上没有更好的创新,只是单纯模仿了的游戏玩法。且不说画面和音乐如何,单单后来关卡需要内购这一项就会让玩家们考虑再三吧?
6、⛅⭐⭐⛅一早收拾完下楼准备去店里,迎面走来一年轻貌美极为性感的少妇领着一个三四岁的小男孩。可能是男孩个子小的原因,一段经典对白使我惊谔的差点晕倒。男孩:“妈妈,你裙子太短了。”少妇:“别瞎说,没露屁股得呗。”男孩:“妈妈,你露屁股了,我都看到了!”小孩子的视界真好!真好!真好![
7、⛅⭐⭐⛅如果全世界就剩我一个女人,我谁都不嫁,多种黄瓜,茄子,胡萝卜,再直播,让你们生不如死 !!!![
8、⛅⭐⭐⛅玛德,去湖边的长椅上睡了一会儿,醒来时候拖鞋不见了,身上贴着两张纸条,一张是