1、⛅⭐⭐⛅向男神表白,男神只回了句「why double may」然后就下了线。我盯着这句话百思不得其解,直到旁边的室友读了一遍:「我爱 大波 妹」[
2、⛅⭐⭐⛅1、一位演员演出回来,对朋友说:“这次演出反应不错,我在露天广场上演出时,观众的掌声经久不息。”他的朋友说,“下个星期再演出就没有这么好的效果了。”演员问:“为什么?”那人回答:“天气预报说下周要降温,这样蚊子会少多了。”
2、有个目不识丁的人,见一堆人围着看布告,便买了两个芝麻烧饼,边吃边凑了过去。他仰头看着布告,嘴一张一合地,假装在认真念着什么。一个老太太想知道布告上写的是什么,看他念得起劲,便问他:“那是啥呀?”“烧饼。”老太太指着墙说:“我是说那上边的。”“上边?上边是芝麻。”老太太又指着布告上的字说:“不,我问的是那黑的!”“黑的?黑的是糊啦!”
3、有一位小伙子,特别吝啬钱财,相看了许多姑娘都没有成,父母很着急。这天,又托媒人领着他去一姑娘家相亲。相看后,小伙子没有表态,媒人问:“怎么样,相中没有?”小伙子说:“就是嘴太大了,嘴唇太厚。” 媒人说:“这有什么不好吗?” “当然了,化起妆来多浪费口红啊。”
4、有一两人非常爱吹牛,有一天一个人从外地回来,说:我在外面见过一个比我还要高的黄豆。另外一个说:我在家里有一个磨盘,有一天,我掉了下去,三天才爬了上来。“那有那么大的磨盘呐!”另一个:没有我这么大的磨盘,那能磨你那么大的黄豆啊?
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3、⛅⭐⭐⛅高度近视,因为爱美上街不戴眼镜。我欠一个妹子200块钱,在大街上走,看到一个背影很像,就追上去。拍肩膀,我现在没钱,先给你150。结果回头,不是那个妹子。我满脸黑线。高潮是,妹子来了一句,不行。最低200!!![
4、⛅⭐⭐⛅1、你夸奖女同事是没安好心,图谋不轨;我夸奖男同事是为了融洽关系,有利于工作。
2、你干活用很长的时间是因为慢腾腾傻乎乎;我干活用很长的时间是因为我向来既负责又细心。
3、你在金钱上挥霍无度;我在金钱上慷慨大方。
4、你不喜欢它是因为你有偏见;我不喜欢它是因为我有天生的明辨是非的本领。
5、你这个人喜怒无常,真难伺候;我有时候情绪会有些不稳定,而你还不愿让着我。
6、你睡到早上11点是因为你是个懒虫;我睡到早上11点是因为我太劳累了。
7、你生气是因为你脾气暴躁;我生气是碰巧当时我心情不好而你又来惹我。
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5、⛅⭐⭐⛅“你是我连在床上都舍不得用力的女人”“能把肾虚说的这么文艺的,也只有你了”“……”[
1、⛅⭐⭐⛅向男神表白,男神只回了句「why double may」然后就下了线。我盯着这句话百思不得其解,直到旁边的室友读了一遍:「我爱 大波 妹」[
2、⛅⭐⭐⛅1、一位演员演出回来,对朋友说:“这次演出反应不错,我在露天广场上演出时,观众的掌声经久不息。”他的朋友说,“下个星期再演出就没有这么好的效果了。”演员问:“为什么?”那人回答:“天气预报说下周要降温,这样蚊子会少多了。”
2、有个目不识丁的人,见一堆人围着看布告,便买了两个芝麻烧饼,边吃边凑了过去。他仰头看着布告,嘴一张一合地,假装在认真念着什么。一个老太太想知道布告上写的是什么,看他念得起劲,便问他:“那是啥呀?”“烧饼。”老太太指着墙说:“我是说那上边的。”“上边?上边是芝麻。”老太太又指着布告上的字说:“不,我问的是那黑的!”“黑的?黑的是糊啦!”
3、有一位小伙子,特别吝啬钱财,相看了许多姑娘都没有成,父母很着急。这天,又托媒人领着他去一姑娘家相亲。相看后,小伙子没有表态,媒人问:“怎么样,相中没有?”小伙子说:“就是嘴太大了,嘴唇太厚。” 媒人说:“这有什么不好吗?” “当然了,化起妆来多浪费口红啊。”
4、有一两人非常爱吹牛,有一天一个人从外地回来,说:我在外面见过一个比我还要高的黄豆。另外一个说:我在家里有一个磨盘,有一天,我掉了下去,三天才爬了上来。“那有那么大的磨盘呐!”另一个:没有我这么大的磨盘,那能磨你那么大的黄豆啊?
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3、⛅⭐⭐⛅高度近视,因为爱美上街不戴眼镜。我欠一个妹子200块钱,在大街上走,看到一个背影很像,就追上去。拍肩膀,我现在没钱,先给你150。结果回头,不是那个妹子。我满脸黑线。高潮是,妹子来了一句,不行。最低200!!![
4、⛅⭐⭐⛅1、你夸奖女同事是没安好心,图谋不轨;我夸奖男同事是为了融洽关系,有利于工作。
2、你干活用很长的时间是因为慢腾腾傻乎乎;我干活用很长的时间是因为我向来既负责又细心。
3、你在金钱上挥霍无度;我在金钱上慷慨大方。
4、你不喜欢它是因为你有偏见;我不喜欢它是因为我有天生的明辨是非的本领。
5、你这个人喜怒无常,真难伺候;我有时候情绪会有些不稳定,而你还不愿让着我。
6、你睡到早上11点是因为你是个懒虫;我睡到早上11点是因为我太劳累了。
7、你生气是因为你脾气暴躁;我生气是碰巧当时我心情不好而你又来惹我。
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5、⛅⭐⭐⛅“你是我连在床上都舍不得用力的女人”“能把肾虚说的这么文艺的,也只有你了”“……”[
6、⛅⭐⭐⛅昨晚,坐最后一班公车回家,两个小鬼黏在门边一根柱子旁,卿卿我我。“你爱不爱我?”女的问。“爱爱爱,爱你爱到两根香肠两瓶红酒。”男的回答。“什么意思嘛!”“就是爱妳爱到长长久久(肠肠酒酒)。”“那你爱不爱我?”这次轮到男的问。“当然,我爱你爱到厕所里面挂闹钟……”女孩顿了一下。“什么嘛?”男孩装出色色样。“就是爱得有始有终(有屎有钟)。”[
7、⛅⭐⭐⛅两个小和尚争论什么肉最好吃,争论了许久没有结果。请来了师傅,师傅哈哈大笑,说
8、⛅⭐⭐⛅今天早上一女同事穿了个裙子过来上班,(平时没见过她穿裙子)我说哇塞今天穿的裙子啊,这还是挺漂亮的嘛,话音刚落就听到旁边的男同事叹气,他说哎……年纪轻轻的眼睛就瞎了[