1、⛅⭐⭐⛅1.有个在街头摆摊算命老先生被一个摩托车载客的抢了一千多块钱,哭天减地,急报110,围观群众开玩笑问,大师,你不是能掐会算马?还报啥警?算命先生痛苦的回答,天机不可泄露。2.家庭大聚会,刚拿到驾照的嫂子毛遂自荐开车去采购,过节车特别多出门没多久就后悔了,有个路口怎么也开不过去了,嫂子下车跑到路边叫交警帮忙把车给开到停车线上,打车回家了。3.女:亲爱的,如果我和你妈同时掉进水里,你先救谁?男:我问你一个问题先。女:好。男:如果我和你爸嫖娼被抓进去,你只有5000块,你保释谁?女:站住,你个小猪测滴,看老娘不打死你![
2、⛅⭐⭐⛅风,吹得令人心寒;雨,洒得叫人心酸。那天,晖哥驾着一辆负有广州车牌的汽车来到我们楼下,就此出发,我们怀着兴奋的心情,虽然那天小雨不断,但也没有影响心情。时间:12
3、⛅⭐⭐⛅在一个夏天的晚上,一名叫“Inoqoni”的小女孩与妈妈一起在静谧的深林里愉快的荡秋千。忽然小女孩发现了一只粉色的蝴蝶,由于不停的追逐粉色蝴蝶而误入一个神秘的城堡,而她的冒险故事也由此拉开序幕!
4、⛅⭐⭐⛅【南方和北方下雪打雪仗的差异】南方人打雪仗都是优美的,听到的都是女生的尖叫:啊,好美的雪啊啊啊 .呀呀呀.的,再看东北,满耳都是嘶吼:草你妈!哎我你妈逼!小逼崽子偷袭我,你给我等着!唉我,给你能耐完了?干死这逼,把这逼给我埋雪里!东北人在用生命打雪仗,多么彪悍的人生!
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5、⛅⭐⭐⛅屌丝向女神表白了。屌丝
6、⛅⭐⭐⛅每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所呆个半天,这样的次数多了,老公就很好奇地问老婆:“在厕所干嘛呢?好像还挺解气的?”老婆说:“刷马桶!”老公问:“刷马桶也能解气?”老婆说:“不知道,反正用的都是你的牙刷。”[
7、⛅⭐⭐⛅1、天下着大雨,先生开车带着太太拼命往家赶。在两度险些撞车之后,提心吊胆的太太忍不住提醒说:“亲爱的,你把挡风玻璃上的雨刷器打开,也许有点用。”先生摇摇头说:“没用的,我把眼镜忘在家里了。”
2、我走进一家文具店,对营业员说:“我想买一只好钢笔。今天是我妻子的生日。”营业员回答:“是给你妻子一个小小的意外之喜吗?”我说:“是的,她一直想要一件貂皮大衣。”
3、怒不可遏的妻子在门口遇到了一宿未归的丈夫。他嘴里喷着酒气,衣领上染着口红的印迹。她怒声骂道:“你早上六点钟回来做什么?”“家里有早饭!”他回答。
4、老人读完一本关于如何增强记忆力的书,便大肆吹嘘他的记忆力提高了一大截,还要老妻试试他。妻子说:“明天咱们外出旅行,你把应带的东西背一遍。” 老人精心抄了一份清单,认真地背起来。 第二天,两人上路了。在汽车里,妻子问他:“你能背下咱们带的东西了吗?” 老人一字一句地背得滚瓜烂熟,一件不少。 妻子很高兴:“东西放在哪儿了?”老人一听,瞠目结舌。他懊丧地说:“东西忘在家里了!”
5、小李是个彩票迷,一年来买彩票已经花了近千元,可仅仅得了两个末等奖。他老婆埋怨说:“你买彩票,就是‘庄稼不收年年种’。”小李说:“我也有收获,只是‘种瓜得豆’。”
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8、⛅⭐⭐⛅1、冬天,寒风呼啸。同学们从前门进进出出,坐在前门边上的学生被风吹得涕流不止,无奈就在门上大书:“天冷风大,请走后门。谢谢合作。”坐在后门的一位学生如法炮制,写道:“反腐倡廉,严禁走后门。”
2、课堂上,老师正在讲矛盾统一的辩证关系,见一位同学在下面看课外书,便将他叫起来,说道:“请你说说矛盾和统一的关系。”该生一愣,随即回答说:“没关系。”老师追问:“为什么?”该生答道:“茅盾是作家,统一是方便面,当然没有关系。”
3、医学院里老师在给学生上课,老师说:“有一个病人是先天性腿瘸,因为他出生时一条腿比另一条腿短一些。”然后,老师问一个学生:“小明,请想一想,如果你遇到这种情况时会怎样?”小明认真地想了一想,答道:“我想,遇到那种情况,我也会瘸的。”
4、老师讲自然时问道:自然界有东风、西风、南风、北风,那么,其他方向的风叫什么风?韩涵答道:那一定是不正之风。
5、一位报名上改善记忆力课程的女士,去学校领了一张申请表。表格上要求报名者填写各种栏目,比如:家庭地址、单位、电话号码等。那位女士想了好一会儿,然后气愤地在表格上写道:“我要是还记得住这些,那我干吗还要来报名呢?”
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