1、⛅⭐⭐⛅ 今天我醒来时,老公不在床 上,我以为他在客厅里。 于是娇羞地大 喊:“快来~~别害羞~带着小JJ到这儿 来!”一个声音回我:“他去超市了”,那是 我婆婆……
[
2、⛅⭐⭐⛅老师说:“一个长来一个短,一个快来一个慢,短的生来懒得动,长的忙得团团转。猜猜看,这是什么?”汤姆说:“爸爸和妈妈。”[
3、⛅⭐⭐⛅夜晚正和老公啪啪啪…突然老公停了,叹道
4、⛅⭐⭐⛅1、客人:“服务员,这面包烤得这么黑,让人怎么吃?”服务员:“不是烤黑的,是掉在煤堆里弄黑的。”
2、海军上将问年轻水兵:“小伙子,你进海军有多久了?”“一个月”水兵反问道,“那么您在海军多久了?” 上将虽然觉得他问的很唐突,还是很有耐性地答道:“三十年。” 水兵同情地说道:“很难受,是不是?”
3、某人右眼球是假的。一天,他去医院检查视力,试完左眼,大夫说:“一点零。”让他试右眼,他说:“不用试了,就比左眼差一点。”大夫强制试了右眼,结果视力为零。大夫气愤道:“右眼视力明明是零,你怎么能说只比左眼差一点呢?”他说:“一点零减去一点,不就是零嘛!”
4、一个人总是怀疑他妻子精神有问题,便请教精神病大夫:“她总是非常担心她的衣服被偷走。”医生:“有什么证据。”这个人道:“有一次我提早下班回家,发现她雇了一个男人在衣柜里面看她的衣服。”
[
5、⛅⭐⭐⛅A:老同学,好久不见了,你的女朋友小丽还好吗? B:哈哈,她早就不是我的女朋友了! A:嗯,你早该这样了,在大学时,我就听说她跟咱们班里好几个男生有染,想当年我还和她有过一腿呢! B~脸色铁青,半晌才低声吐出几个字:你NND,她现在是我老婆…[
1、⛅⭐⭐⛅ 今天我醒来时,老公不在床 上,我以为他在客厅里。 于是娇羞地大 喊:“快来~~别害羞~带着小JJ到这儿 来!”一个声音回我:“他去超市了”,那是 我婆婆……
[
2、⛅⭐⭐⛅老师说:“一个长来一个短,一个快来一个慢,短的生来懒得动,长的忙得团团转。猜猜看,这是什么?”汤姆说:“爸爸和妈妈。”[
3、⛅⭐⭐⛅夜晚正和老公啪啪啪…突然老公停了,叹道
4、⛅⭐⭐⛅1、客人:“服务员,这面包烤得这么黑,让人怎么吃?”服务员:“不是烤黑的,是掉在煤堆里弄黑的。”
2、海军上将问年轻水兵:“小伙子,你进海军有多久了?”“一个月”水兵反问道,“那么您在海军多久了?” 上将虽然觉得他问的很唐突,还是很有耐性地答道:“三十年。” 水兵同情地说道:“很难受,是不是?”
3、某人右眼球是假的。一天,他去医院检查视力,试完左眼,大夫说:“一点零。”让他试右眼,他说:“不用试了,就比左眼差一点。”大夫强制试了右眼,结果视力为零。大夫气愤道:“右眼视力明明是零,你怎么能说只比左眼差一点呢?”他说:“一点零减去一点,不就是零嘛!”
4、一个人总是怀疑他妻子精神有问题,便请教精神病大夫:“她总是非常担心她的衣服被偷走。”医生:“有什么证据。”这个人道:“有一次我提早下班回家,发现她雇了一个男人在衣柜里面看她的衣服。”
[
5、⛅⭐⭐⛅A:老同学,好久不见了,你的女朋友小丽还好吗? B:哈哈,她早就不是我的女朋友了! A:嗯,你早该这样了,在大学时,我就听说她跟咱们班里好几个男生有染,想当年我还和她有过一腿呢! B~脸色铁青,半晌才低声吐出几个字:你NND,她现在是我老婆…[
6、⛅⭐⭐⛅出差半年回家,老婆高兴的抱着我说:阿伟,你要当爸爸了。当时真把我给乐坏了,缓了一会忙问:几个月啦?老婆说有三四个月了吧。瞬间感觉老婆真棒,想想这半年也是辛苦老婆了。孩子名字也还没取好,请求段届大神们帮忙取个名字,我姓王。[
7、⛅⭐⭐⛅一男生带着女朋友去他伯伯家玩,伯母以为侄儿带的不是上次那女孩。 伯母对那男生说:“你又换女朋友了?上次好像不是这个女孩。” 那男生不高兴地说:“胡说,上次我带的就是这个”。[
8、⛅⭐⭐⛅有一记者问一老汉,记者说