1、⛅⭐⭐⛅网虫终日沉溺泡网,妹儿来妹儿往,一日收到一MAIL,打开全为乱码,于是调用GB、BIG5、HZ等解码工具解码无效,怪哉。于是将乱码邮件转发一高手大虾求援请教。次日大虾回电:我有两个消息,一个好消息,一个坏消息你先听哪个?网虫说:先听好消息!“好消息是我已成功替你解码,是采用某某方法……”网虫问“那坏消息呢?”“解码后的
2、⛅⭐⭐⛅小明在外面打工,给他妈妈买了个手机寄回去(那时候在农村里面基本上没有手机)。小明她妈妈拿到手机不久电话就响了,他妈妈不会用,她心想移动手机是要移动吧。拿着手机就往外跑,跑着跑着就摔了一跤,好巧不巧的正好按了下接听键,小明妈妈心想,这手机好是好就是一来电话就得移动!![
3、⛅⭐⭐⛅考察团一行人来到俄罗斯,入住酒店后大家看了一场精彩的成人表演,团长觉得跳舞的俄罗斯小姐很漂亮,掏出100元递给了她。俄罗斯小姐看了团长一眼,说:你当我是什么人。团长又掏出100元。俄罗斯小姐:今晚我是你的人。团长再掏出100元.俄罗斯小姐微笑着说:我要为你生个人。团长再一次拿出100元。俄罗斯紧张的看了看,小声的问团长:你们到底有多少人[
4、⛅⭐⭐⛅1、医生问他的女儿:“你没有告诉你男朋友,我认为他不是个有出息的小伙子?”女儿:“告诉了。他说,这又不是你第一次误诊了。”
2、病人顽固地反对做手术。他说:“既然上帝把盲肠放在这里,那一定是有他的道理的。” “当然,”医生回答道,“上帝给你盲肠,就是为了我能够把它拿出来呀!”
3、一个人找到医生说:“大夫,我每天从您这里取的这副中药数量有多有少?”医生说:“没关系,反正是你一个人用。”
4、“太太,您丈夫现在睡得怎样?”医生问,“我开的安眠药粉你给他吃了吗?” “吃了,医生。您说,应该给他吃像十美分那么多的药粉。可是我没有十美分一个的硬币,于是我用十个一美分的硬币来量给他吃,可他直到现在还睡着呢!”
5、有个医生沉默寡言,别的医生看病,总要先向病人左询右问,方才下诊断,可他既不叫病人开口,自己也不说话,就动手开药。邻居们对他夫人说:“您先生真是名医高手啊。”夫人说:“是不是名医我不知道,不过以前他一直干兽医。”
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5、⛅⭐⭐⛅银行家的儿子问爸爸:“爸爸,银行里的钱都是客户和储户的。那你是怎样赚来房子、奔驰车和游艇的呢?”银行家:“儿子,冰箱里有一块肥肉,你把它拿来。”儿子拿来了。“再放回去吧。”儿子问:“什么意思?”银行家说:“你看你的手指上是不是有油啊?”[
1、⛅⭐⭐⛅网虫终日沉溺泡网,妹儿来妹儿往,一日收到一MAIL,打开全为乱码,于是调用GB、BIG5、HZ等解码工具解码无效,怪哉。于是将乱码邮件转发一高手大虾求援请教。次日大虾回电:我有两个消息,一个好消息,一个坏消息你先听哪个?网虫说:先听好消息!“好消息是我已成功替你解码,是采用某某方法……”网虫问“那坏消息呢?”“解码后的
2、⛅⭐⭐⛅小明在外面打工,给他妈妈买了个手机寄回去(那时候在农村里面基本上没有手机)。小明她妈妈拿到手机不久电话就响了,他妈妈不会用,她心想移动手机是要移动吧。拿着手机就往外跑,跑着跑着就摔了一跤,好巧不巧的正好按了下接听键,小明妈妈心想,这手机好是好就是一来电话就得移动!![
3、⛅⭐⭐⛅考察团一行人来到俄罗斯,入住酒店后大家看了一场精彩的成人表演,团长觉得跳舞的俄罗斯小姐很漂亮,掏出100元递给了她。俄罗斯小姐看了团长一眼,说:你当我是什么人。团长又掏出100元。俄罗斯小姐:今晚我是你的人。团长再掏出100元.俄罗斯小姐微笑着说:我要为你生个人。团长再一次拿出100元。俄罗斯紧张的看了看,小声的问团长:你们到底有多少人[
4、⛅⭐⭐⛅1、医生问他的女儿:“你没有告诉你男朋友,我认为他不是个有出息的小伙子?”女儿:“告诉了。他说,这又不是你第一次误诊了。”
2、病人顽固地反对做手术。他说:“既然上帝把盲肠放在这里,那一定是有他的道理的。” “当然,”医生回答道,“上帝给你盲肠,就是为了我能够把它拿出来呀!”
3、一个人找到医生说:“大夫,我每天从您这里取的这副中药数量有多有少?”医生说:“没关系,反正是你一个人用。”
4、“太太,您丈夫现在睡得怎样?”医生问,“我开的安眠药粉你给他吃了吗?” “吃了,医生。您说,应该给他吃像十美分那么多的药粉。可是我没有十美分一个的硬币,于是我用十个一美分的硬币来量给他吃,可他直到现在还睡着呢!”
5、有个医生沉默寡言,别的医生看病,总要先向病人左询右问,方才下诊断,可他既不叫病人开口,自己也不说话,就动手开药。邻居们对他夫人说:“您先生真是名医高手啊。”夫人说:“是不是名医我不知道,不过以前他一直干兽医。”
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5、⛅⭐⭐⛅银行家的儿子问爸爸:“爸爸,银行里的钱都是客户和储户的。那你是怎样赚来房子、奔驰车和游艇的呢?”银行家:“儿子,冰箱里有一块肥肉,你把它拿来。”儿子拿来了。“再放回去吧。”儿子问:“什么意思?”银行家说:“你看你的手指上是不是有油啊?”[
6、⛅⭐⭐⛅2017悲催人物排行榜冠军:张先森,男,河北省保定市雄县人,2004年以707分获雄县高考状元考入清华大学,2008年本科毕业进入著名央企中国核工业集团,经过近10年奋斗加上借三舅的钱并卖掉了雄安老家200平方的住宅,终于在2017年3月26日交付了53平米的北京商住房的首付,终于在北京扎根了!2017年4月2日接到单位通知:中国核工业集团整体迁入雄安新区。[
7、⛅⭐⭐⛅燕子太太正与邻居聊天…燕子太太:昨天我老公喝醉酒…。吐的整个窝都是…。邻居:真是的……好恶心喔!!燕子太太:更恶心的还在后面…邻居:怎么………。燕子太太:今天一早……来了两个人人,竟就把我家拿去…,说什么回去要吃燕窝[
8、⛅⭐⭐⛅1、很久没收到你的信息,俺很心疼,俺想到死,曾用薯片割过脉用豆腐撞过头,用降落伞跳过楼,用面条上过吊,可都没死成。你就请俺吃顿饭撑死俺算了。 2、长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:“我再也不要过这种上蹿下跳的日子了”!猴子大怒:“离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!” 3、如果感到心里瓦凉瓦凉的,请拨打俺的电话!谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。 4.鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说:“都他妈快熟了还这么倔”。 5、吃饭了吗?请接收短信。大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原! 6、你都长大了,有些事应该让你知道了:天,是用来刮风下雨的;地,是用来长花长草的;我,是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。 7、在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮! 8、老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远!唉,这可让我怎么办?想你想得我吃不下筷子,咽不下碗! 9、如果我是管马的,你叫我马夫;如果我是管车的,你叫我车夫;如果我是管帐的,你应该叫我什么?[