1、⛅⭐⭐⛅记者采访《喜羊羊与灰太狼》的创作者:“作品取得了巨大成功,塑造了喜羊羊,美羊羊,懒羊羊等经典角色。请问在动画创作过程中,你们遇到的最大困难是什么?”创作者说:“画着画着就睡着了,羊太多了。。。”[
2、⛅⭐⭐⛅大家都会单手骑自行车或者双手都放开,但有谁会双手交叉骑?嗯哼?都不会吧,等我双腿拆了石膏再来教你们。[
3、⛅⭐⭐⛅比尔开车在十字路口与另一汽车相撞了,自己的车没怎么样,却把别人的车撞得不轻,比尔赶紧说:“对不起,这是我的失误,请打电话把你的修理费告诉我。我赔你钱。”说完上车要走。被撞司机:“那么,你的电话号码是多少?”比尔:“在电话簿里。”“可是,你的姓名呢?”司机大喊着。比尔头也没回;“也在电话簿里。”[
4、⛅⭐⭐⛅一妙龄女进性用品店,想买一支振动棒。老板说:“这上边都是的,自己选个把。”女子认真选后说:“我就要那个红色的!”老板看了一眼说:“小姐,那是灭火器!”[
5、⛅⭐⭐⛅一美女去看医生!医生:“哪里不舒服?”美女:“嗓子疼!”医生:“是不是来月经了?”美女娇羞的答到:“嗯。”[
6、⛅⭐⭐⛅1、在火车站等车,火车晚点。实在无聊,便和旁边的一个哥们聊起来了。聊了一会,火车还是没有来,于是我说现在的火车也真是的,怎么老晚点。这哥们沉思了一阵,然后极其担忧的对我说道:“不会爆胎了吧?”……
2、因我有事,让老爸换煤气。他换好之后,熟练地掏出打火机就在接口点着了乱晃了几下。我大叫
7、⛅⭐⭐⛅
1、一天,两上同学在路上相遇。
一个拉起另一个的手:“哟,小强,几年不见,你可变多了。你那红润的脸庞现在变得那么苍白;原先是高个子,如今却矮多了。这是怎么回事?”
另一个说:“我不叫小强……”
“哎哟,连名字都变了!”
2、一个县官正神气活现地坐在大堂上,不知谁在下面放了个屁。县官问:“什么响,还不快快给我捉拿。”
一个差役回答:“这个。。。这个是捉不住的。”县官一听就火了,大声喝道:“混蛋,你们竟敢违令!马上去给我捉拿归案。”
差役没办法,用纸包了一包屎呈给县官说:“主犯逃走了,现在把家属捉来了。”
3、周末,到某大酒店挥霍,看菜都不够贵,问服务员:“你们这儿有贵的菜么?”服务员:“您往后翻那生猛海鲜比较贵。”
翻到最后一页看到一个八位数的菜,跟服务员说这菜给我来四份。
服务员看了一眼说:“那是我们的订餐电话!”
4、一朋友学的营销专业。
毕业答辩时,随便从网上找了一篇营销冰箱的论文,改成了空调。
答辩会场,老师问:“同学你能告诉我,什么牌子的空调还能有双开门和三开门的?”
[
8、⛅⭐⭐⛅今天媳妇严肃的对我说:“你必须把烟给我戒了!”我比她还严肃的说道:“吸烟就像我喜欢你一样,这辈子我是戒不了了!”媳妇听了乐开了花,还给了我五块钱让我买烟吸,自己真他妈机智,又有一笔巨款到手了![