1、⛅⭐⭐⛅两个人吹牛比冷 在广东打工的两个东北老乡见面了,他们开始聊家乡的冷。 两个人相互比着吹牛:一位说:“我去过的地方冷极了,冷得连蜡烛的火都凝固了,我们怎么吹都吹不灭。” 另一位说:“这算不了什么,我去过的地方更冷,话从嘴里一出来就变成了冰块,必须先放到油锅里炸一下才知道刚说了些什么!”三个的士司机吹牛 三个的士司机,深夜没生意,就坐在一起吹牛比老婆瘦。 司机甲:“我老婆能穿我十二岁女儿的衣服。” 司机乙不服:“我老婆吞颗杏仁,别人都以为她怀孕了。” 司机丙说道:“我老婆回家从不开门,直接从门缝里进来。”其实我是在吹牛 无意中打开了一个JAVA技术交流QQ群。 群里的人都在讨论工资。一网友说:“我毕业一年时工资6千。” 另一网友说:“我毕业半年时工资6千。”看不下去了我说:“我毕业两个月时工资6千。”结果大家都夸我牛,其实我是在吹牛。[
2、⛅⭐⭐⛅躺在床上玩电脑,忽然想起快期末考试了还没有复习。 啪的扇了自 己一耳光,妈的玩个电脑还分心![
3、⛅⭐⭐⛅带3岁侄女去小卖部买零食,故意给她一毛钱纸币。去了我说你自己去买,她进去了拿了一个棒棒糖,然后给了老板(熟人)一毛钱。老板说妮你这一个钱不够,侄女把钱夺回来撕成了两张。侄女:给俩钱。我直接笑喷,[
4、⛅⭐⭐⛅1、大牙看到一则广告:不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜,立即汇款数日,收到邮包,急切地打开一看!操!原来是一放大镜!2、公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释
5、⛅⭐⭐⛅1、老婆说老公:你看看咱邻居XX,才工作几年,年纪轻轻的,都当上主任了。你看看你,干了半辈子,还是一个出力干活的。我跟着你,一辈子也别想享一天福了。
2、老公说老婆:你瞧瞧人家XX的老婆,温柔贤惠,对李四可是言听计从。你看看你,总是河东狮吼,哪有女人的样子!
3、父母说孩子:就说你的同学XX吧,和你一块上学放学,还一块写作业,人家怎么每次考试都是前三名?你呢,上了三年学,还没见过奖状长啥样?
4、孩子说父母:人家XX的爸妈,从来就不批评他,还老带他上街玩儿,XX可真幸福。哪像你们,不带我出去玩不说,还老批评我。除了让我学习,还是让我学习。
[
1、⛅⭐⭐⛅两个人吹牛比冷 在广东打工的两个东北老乡见面了,他们开始聊家乡的冷。 两个人相互比着吹牛:一位说:“我去过的地方冷极了,冷得连蜡烛的火都凝固了,我们怎么吹都吹不灭。” 另一位说:“这算不了什么,我去过的地方更冷,话从嘴里一出来就变成了冰块,必须先放到油锅里炸一下才知道刚说了些什么!”三个的士司机吹牛 三个的士司机,深夜没生意,就坐在一起吹牛比老婆瘦。 司机甲:“我老婆能穿我十二岁女儿的衣服。” 司机乙不服:“我老婆吞颗杏仁,别人都以为她怀孕了。” 司机丙说道:“我老婆回家从不开门,直接从门缝里进来。”其实我是在吹牛 无意中打开了一个JAVA技术交流QQ群。 群里的人都在讨论工资。一网友说:“我毕业一年时工资6千。” 另一网友说:“我毕业半年时工资6千。”看不下去了我说:“我毕业两个月时工资6千。”结果大家都夸我牛,其实我是在吹牛。[
2、⛅⭐⭐⛅躺在床上玩电脑,忽然想起快期末考试了还没有复习。 啪的扇了自 己一耳光,妈的玩个电脑还分心![
3、⛅⭐⭐⛅带3岁侄女去小卖部买零食,故意给她一毛钱纸币。去了我说你自己去买,她进去了拿了一个棒棒糖,然后给了老板(熟人)一毛钱。老板说妮你这一个钱不够,侄女把钱夺回来撕成了两张。侄女:给俩钱。我直接笑喷,[
4、⛅⭐⭐⛅1、大牙看到一则广告:不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜,立即汇款数日,收到邮包,急切地打开一看!操!原来是一放大镜!2、公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释
5、⛅⭐⭐⛅1、老婆说老公:你看看咱邻居XX,才工作几年,年纪轻轻的,都当上主任了。你看看你,干了半辈子,还是一个出力干活的。我跟着你,一辈子也别想享一天福了。
2、老公说老婆:你瞧瞧人家XX的老婆,温柔贤惠,对李四可是言听计从。你看看你,总是河东狮吼,哪有女人的样子!
3、父母说孩子:就说你的同学XX吧,和你一块上学放学,还一块写作业,人家怎么每次考试都是前三名?你呢,上了三年学,还没见过奖状长啥样?
4、孩子说父母:人家XX的爸妈,从来就不批评他,还老带他上街玩儿,XX可真幸福。哪像你们,不带我出去玩不说,还老批评我。除了让我学习,还是让我学习。
[
6、⛅⭐⭐⛅商场里,媳妇看上件小短袖,特贵。我皱着脸,捂着钱包没给她,她冲着我哼哼一笑。一到家,丫的呼啦下就把上衣脱光了。冲着我就喊
7、⛅⭐⭐⛅1、对我未来老公的忠告:你要是敢兼职,我就敢再就业!
2、A:这种事,她怎么都不脸红呢?B:她啥时侯有过脸。
3、不想结婚因为没钱,不想结婚是因为有钱。
4、我能想到的最恐怖的事,就是和你一起慢慢变老。
5、如果改变情感扩展名,可能会导致婚姻不可用。确实要更改吗?
6、“一望无际,一马平川。”说的就是你那张大脸。
7、常言道:兔子不吃窝边草,我说:窝边有草何必满山跑?
8、丈夫抱怨说:“亲爱的,你把我的名字给了咱们的小狗,这样我会经常弄错的。” 妻子“不会的,叫狗时我的声音特别和蔼。”
9、女人是麻烦,但男人就是喜欢找麻烦!
10、男人似白酒,越老越有味,前提是品质要好;女人似红酒,浪漫有情调,但要注意保质期。
11、天我播种下许多男朋友,希望秋天可以收获一个老公。
[
8、⛅⭐⭐⛅日本首相森喜郎说话从来不经过脑子,老是说错话,倍受媒体挖苦,这使他6月25日在大选中差点落选,这里说的是森首相访美的故事。 大家都知道森首相的英文不灵光,去美国之前,新闻记者们觉得堂堂大日本帝国首相阁下,如果简单的英文招呼也不会说,未免令堂堂神之国日本过于丢人现眼,临急抱佛脚,集思广益道:还是这样吧,见面之后先伸出手,跟克林顿说“How are you?”克林顿一定会说:“I am fine, and you?”森首相回一句:“Me too!”,剩下的就交给翻译去处理好了。竟然有众记者如此厚爱,森首相大喜,在政府专用机上练习不辍,夜空中飞越太平洋,还听得到梦中的森喜朗在喃喃地苦练美式发音。 走上厚厚的红地毯,森的心中一阵狂喜,伸出双手,拿准了十成十的美音,出口的是什么竟然浑然不觉:“Who are you?”这时候他脸上的笑灿烂得融化了美利坚的天空。克林顿吃了一惊,不过他历大难而难不倒,8年总统也行将任满,作美国总统的如此磨练,使得他临危不惧,急智而答,正好讨好身边的夫人一把:“I’m Hilary’s Husband.”味道好极了!森首相仿佛看到华盛顿邮报、朝日新闻头版头条的赞美、TBS、ABC播音员的兴奋,从此人们会、永远忘掉那个说话不经过大脑的传说的。他微笑着、自豪地、骄傲地看了对面的希拉利一眼,然后冲克林顿点了点头,无比坚定地说:“Me too!!!”[