1、⛅⭐⭐⛅1、某个岛国上的土著人能做出漂亮的草编背包,很受游客欢迎。一个美国箱包商花3美元买下一个后又要订购一千个同样花色的背包,并询问批发价。土著回答,“每个只要您4美元好了,您知道成天编一模一样的东西有多枯燥!”
2、银行女清洁工辞职,理由是行长不信任她。行长回答:“你怎能这样说?我连保险箱的钥匙都随处乱放。”清洁女工说:“不错,可是没有一把钥匙能开保险箱。”
3、有位家庭主妇上市场买了一大筐胡萝卜。胡萝卜很新鲜,还带着泥土,不过泥土太多了一点。这位主妇把所有的泥土细心地收集起来,竟然有四分之一筐。于是她返回市场,把这些泥土还给卖主,说:“我只买你的胡萝卜,没有买你的泥土,而这些泥土远比那些胡萝卜珍贵。要是你连这个也卖掉,到你子孙手里,就没有胡萝卜可卖啦!”
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2、⛅⭐⭐⛅“你…你...你好,我...我要...取…取钱。” “你卡带了吗?” “卡你…你麻痹…老...老子这...这叫…口…口吃!”[
3、⛅⭐⭐⛅LZ前些年在厂里打工都是骑自行车上下班,那车骑着感觉很重很费力,我向一男同事抱怨,那同事说,太费力链条上点轮滑油就会轻松点,说着给我一盒美孚的黄油,还说这是进口的好些我也不懂,乐滋滋的拿着把齿轮链条都抹了厚厚一层,心想着会好些了吧可是怎么感觉越费力,第二天我和他说怎么没什么效果,那二货乐的牙快掉了原来自己被当猴耍了应该上的是机油啊,害我又费好大劲把黄油洗掉,一手油污,真想劈了他丫的[
4、⛅⭐⭐⛅周五化学课,老师布置作业。 “练习四,5、7、9、11、16、19。就做这些吧。” 忽听几个男生大喊:“老师,还少一个题。再布置一个吧。” 老师大喜,心想终于盼到我们主动学习的一天。于是笑着说:“好吧,加上22和27题吧。” 下课铃声响起,众男生向彩票投注站奔去,边跑边说:“咱老师真好,这下连特别号都有了。”[
5、⛅⭐⭐⛅最近老婆追剧追得厉害,痴迷花千骨,就对老婆说:不要羡慕花千骨有杀阡陌,那毕竟是小说,你身边不可能会有杀阡陌,最多有个杀千刀,还有他的弟弟杀马特;不要羡慕花千骨有白子画,那毕竟是小说,你身边不可能会有白子画,最多有个白眼狼,还有他的弟弟白眼瞎。[
6、⛅⭐⭐⛅老婆出差了,小姨子急急忙忙的跑到我家给我说:姐夫,姐出差了这个事就只有找你了。我说:啥事儿?你说。她害羞的说道:姐夫……最近那方面有点紧,你能不能……我打断了她的话:姐夫我鞭长莫及呀!……啪~没想到你是这种人,我找我姐借钱去。~尼玛……你……[
7、⛅⭐⭐⛅1、我一同学给我说他记忆力不好,记性很差。我问他,那你记性差怎么考上的大学啊?他答:因为我眼神好。。。
2、同学A:“这首词是辛弃疾写的……”同学B:“我怎么知道,星期天吧。”
3、生理老师是个很有趣的老头,有一次他问大家:“同学们,人的染色体有多少对?” 教室一角某同学答:“64对。” 老头淡定而严肃地说:“嗯,现在告诉我,你来地球的目的是什么。”
4、用“运气”造句,某同学:我一运气,大便就出来了。
5、同学说:“你下午去对取款机唱歌吧。”我说:“为什么啊?”他说:“这样取款机就吐了。”我心想,真要是这样,我还有空给你在这儿瞎唱?
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8、⛅⭐⭐⛅医生对病人说:“把烟戒了!” “我不吸烟。” “那么,别再喝带酒精的饮料!” “我从来不沾酒。” “软饮料也不能喝!” “我只喝水。” “油炸食品也要全部戒掉!” “我从来不碰那些玩意儿。” “好吧,那你喜欢嚼口香糖吗?” “是的,非常喜欢。” “以后别再嚼了!”医生很不耐烦地提高嗓门。[