1、⛅⭐⭐⛅1、妈妈让女儿去相亲,女儿说:“世界上最爱我的人已经娶了你了。”妈妈瞬间无语。 某天和老妈聊到男朋友这事,想到这话就和我妈说了。 老妈暴强回复:“我让给你,你敢嫁吗?”
2、一哥们早恋被抓了,叫家长。 他爸来了老师就问:“你儿子早恋了,得好好管管。”结果这爸说:“我知道,那丫头还挺漂亮。”。 老师:“知道你还不管啊,怎么做家长的?” 结果他爸怒了:“管?不让他搞对象,长大你给娶媳妇啊!”
3、我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷,老婆立刻霸气外露,就两字:“拿来!”小偷乖乖地还了50块。老婆吼道:“还有!”小偷一愣,又乖乖掏出100块。下车后,老婆突然想起,自己出门其实只带了50块钱。
4、同事的女儿个头不高,体重却70多公斤。女儿肥胖让她很发愁。前些天外出,恰巧看见同事女儿,感觉好像瘦了许多。转天问她:“你女儿最近黑瘦了不少,是在哪里减肥了吧?”同事说:“没特意去减肥,我就是为防止她假期待在家里,一口气给她报了三个培训班。这几个班相距甚远,这么热的天来回坐车、走路,得消耗多少体力,自然就瘦了。”
[
2、⛅⭐⭐⛅我表妹刚读大一时,班里只有6个女生,住一个寝室。她在寝室人缘最好,总是买夜宵、、买零食给室友吃,还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃,自己都不怎么吃,每次看别人吃,她就在那里傻笑。室友都说,这个心地善良的傻姑娘,以后谁娶了谁最福气。一直到了大二…她成了班里最瘦的女生…然后…找到了男朋友[
3、⛅⭐⭐⛅1、邻居家的儿子上小学一年级,周末,儿子在家玩的时候,不小心把家里的鱼缸打碎了,他爸看到后非常生气,刚要动手打人,儿子乖巧地说:“爸爸,对不起,我错了。”他爸说:“承认错了就完了?哪有这么便宜的事情?”儿子问:“那怎么办啊?”他爸:“双手抱头,蹲在墙角,唱《国歌》,好好反省一下自己。”没过多久,孩子他妈回来了,问清了原因,听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了,心疼不已,把他爸骂了一顿,他爸无奈地说:“老婆,我错了。”他妈:“承认错了就行了?”他爸:“那怎么办啊?”他妈:“你,蹲在墙角,唱 《国歌》。”
2、婚后,原来挺勤快的老婆原形毕露。看到老婆懒洋洋地躺在床上指挥我做这做那,我虽然顺从但心里很郁闷。时间久了,我忍不住埋怨几句,老婆听见了竟和我论起了理:“亏你还是个搞文学的,你没听说过女人是水,男人是钢吗?”我当然不服,辩解道:“你是个搞化工的,你应该知道水和钢放在一起会起化学反应吧?”“能起什么化学反应啊?”老婆蛮横地瞪起了眼。“长久下去,再好的钢也会生锈的!”我据理力争。老婆从床上一跃而起,指着我的鼻子咆哮道:“你就不能做个不锈钢吗?!”
3、惹老婆生气了,晚上躺在床上闭着眼睛想东西,老婆以为我睡着了,啪啪扇了我两巴掌,我惊恐地睁开眼睛,她赶紧抱住我说老公你做噩梦了吗?别怕有我在。。。尼玛我都没睡,不带这么欺负人的。。。
4、小孙平时比较疼媳妇儿,有啥活都是自己干,尽量不让她动手,一日回家吃饭,饭后老爸略带调侃地说:老子养了你二十几年,结果养出个妻管严来。小孙刚想反驳,只听老妈在厨房吼道:老孙,过来把碗洗了!老爸就一言不发地过去了……
[
4、⛅⭐⭐⛅莫欺少年穷的意思是你别看我没多少钱,买起东西来可是毫不手软。[
5、⛅⭐⭐⛅每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候,我都会对自己大吼3声:你穷不穷?!你穷不穷?!你穷不穷?! 通常这样一下子就能激励到自己,然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去。[
1、⛅⭐⭐⛅1、妈妈让女儿去相亲,女儿说:“世界上最爱我的人已经娶了你了。”妈妈瞬间无语。 某天和老妈聊到男朋友这事,想到这话就和我妈说了。 老妈暴强回复:“我让给你,你敢嫁吗?”
2、一哥们早恋被抓了,叫家长。 他爸来了老师就问:“你儿子早恋了,得好好管管。”结果这爸说:“我知道,那丫头还挺漂亮。”。 老师:“知道你还不管啊,怎么做家长的?” 结果他爸怒了:“管?不让他搞对象,长大你给娶媳妇啊!”
3、我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷,老婆立刻霸气外露,就两字:“拿来!”小偷乖乖地还了50块。老婆吼道:“还有!”小偷一愣,又乖乖掏出100块。下车后,老婆突然想起,自己出门其实只带了50块钱。
4、同事的女儿个头不高,体重却70多公斤。女儿肥胖让她很发愁。前些天外出,恰巧看见同事女儿,感觉好像瘦了许多。转天问她:“你女儿最近黑瘦了不少,是在哪里减肥了吧?”同事说:“没特意去减肥,我就是为防止她假期待在家里,一口气给她报了三个培训班。这几个班相距甚远,这么热的天来回坐车、走路,得消耗多少体力,自然就瘦了。”
[
2、⛅⭐⭐⛅我表妹刚读大一时,班里只有6个女生,住一个寝室。她在寝室人缘最好,总是买夜宵、、买零食给室友吃,还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃,自己都不怎么吃,每次看别人吃,她就在那里傻笑。室友都说,这个心地善良的傻姑娘,以后谁娶了谁最福气。一直到了大二…她成了班里最瘦的女生…然后…找到了男朋友[
3、⛅⭐⭐⛅1、邻居家的儿子上小学一年级,周末,儿子在家玩的时候,不小心把家里的鱼缸打碎了,他爸看到后非常生气,刚要动手打人,儿子乖巧地说:“爸爸,对不起,我错了。”他爸说:“承认错了就完了?哪有这么便宜的事情?”儿子问:“那怎么办啊?”他爸:“双手抱头,蹲在墙角,唱《国歌》,好好反省一下自己。”没过多久,孩子他妈回来了,问清了原因,听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了,心疼不已,把他爸骂了一顿,他爸无奈地说:“老婆,我错了。”他妈:“承认错了就行了?”他爸:“那怎么办啊?”他妈:“你,蹲在墙角,唱 《国歌》。”
2、婚后,原来挺勤快的老婆原形毕露。看到老婆懒洋洋地躺在床上指挥我做这做那,我虽然顺从但心里很郁闷。时间久了,我忍不住埋怨几句,老婆听见了竟和我论起了理:“亏你还是个搞文学的,你没听说过女人是水,男人是钢吗?”我当然不服,辩解道:“你是个搞化工的,你应该知道水和钢放在一起会起化学反应吧?”“能起什么化学反应啊?”老婆蛮横地瞪起了眼。“长久下去,再好的钢也会生锈的!”我据理力争。老婆从床上一跃而起,指着我的鼻子咆哮道:“你就不能做个不锈钢吗?!”
3、惹老婆生气了,晚上躺在床上闭着眼睛想东西,老婆以为我睡着了,啪啪扇了我两巴掌,我惊恐地睁开眼睛,她赶紧抱住我说老公你做噩梦了吗?别怕有我在。。。尼玛我都没睡,不带这么欺负人的。。。
4、小孙平时比较疼媳妇儿,有啥活都是自己干,尽量不让她动手,一日回家吃饭,饭后老爸略带调侃地说:老子养了你二十几年,结果养出个妻管严来。小孙刚想反驳,只听老妈在厨房吼道:老孙,过来把碗洗了!老爸就一言不发地过去了……
[
4、⛅⭐⭐⛅莫欺少年穷的意思是你别看我没多少钱,买起东西来可是毫不手软。[
5、⛅⭐⭐⛅每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候,我都会对自己大吼3声:你穷不穷?!你穷不穷?!你穷不穷?! 通常这样一下子就能激励到自己,然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去。[
6、⛅⭐⭐⛅一家人逛完超市正要出来的时候,防盗门的警报器响了,我们一脸的诧异,超市工作人员立马过来向我们做了解释。回到家,四岁多的儿子,涨红着脸,低声对我说
7、⛅⭐⭐⛅帝见妃愁
8、⛅⭐⭐⛅跟朋友 还有他老婆一起逛街,逛到