1、⛅⭐⭐⛅看到一个老太太撞向一个正常行驶的小车,小车司熟练避让后扬长而去……老太太躺在路四处张望,我心生怜悯,过去问她
2、⛅⭐⭐⛅老师
3、⛅⭐⭐⛅老板觉得他的旅行推销员花费太多,便要他列出详细帐单。老板琢磨这笔流水帐:早餐2马克午餐5马克出租车2马克人非草木10马克当他继续往下翻帐单时,发现“人非草木”这一项每一页都毫无例外地重复出现。他终于忍不住叫了起来:“‘人非草木’,什么意思?为什么不说‘人非钢铁’!”[
4、⛅⭐⭐⛅兄弟家过年杀年猪!亲戚朋友很多,坐了二十多桌,一个三百多斤的猪吃完了,还去菜场买了四十多斤肉,还不连其他菜,第二天哥们朋友圈晒杀猪的肉,就一对腰子还在,卧槽居然没吃完,太不尽责了一个个。当天下午我和另一哥们提着酒去他家了……[
5、⛅⭐⭐⛅ 女出纳:“主管,这么晚去提款我害 怕。 。。” 主管:“没办法,这笔资金有点儿急。 ” 女出纳:“万一有歹徒劫色怎么办。” 主管:“你拿手电筒去。” 女出纳:“这个有什么用?” 主管:“遇到了歹徒,你照一下自己的 脸。”
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6、⛅⭐⭐⛅同音的错女拖楼梯。男欲上楼。女避,说:你先上,我在拖。男笑道:你先拖(脱),我再上。女说:你上我拖。男说:你拖(脱)我上。[
7、⛅⭐⭐⛅1、同事A:你得多喝水,这样有利于身体健康。同事B:怎么突然说这个?你怎么知道我喝水少?A:你看你一上午都没去洗手间。B:你怎么知道我没去洗手间?A:因为从早上我见你到现在,你的裤子拉链一直开着。
2、有个同事很瘦,排骨中的精排骨......他特别喜欢健身,几乎每天去!有一天,办公室一起聊天,就有人问他:“你身上一点肉都没有,你每天健身健个什么啊?”旁边一妹子直接插话:“健骨头呗!那么瘦!”办公室一群人大笑,此同事满脸黑线头。。。
3、我觉得我领导是个莫名其妙的神经病,今天下班,领导神神秘秘的把我喊到他办公室,递给我一个非常精致的小盒子,然后告诉我等下回家,把所有的门窗都关闭,就剩我一个人的时候在打开看,我居然信了……打开一看!尼玛!端午节值班表!居然天天都有我的名字!
4、有个同事叫来宾,他结婚那天才热闹,不是有个环节是亲戚代表讲话吗,结果他爸上台,开讲,各位亲朋好友,各位来宾,我是来宾他爸爸。
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8、⛅⭐⭐⛅听说今天愚人节!我第一时间给老板打电话说:老板我不干了!老板:等下来财务部吧工资结一下。我:老板愚人节快乐!老板:我不过愚人节,你还是来把你工资结了吧!我该肿么办,谁有什么办法帮帮我,[