欧洲精品老头

　　1、在菜市场上，我问一个卖辣椒的，你这辣椒辣不辣？　　　　他马上回答说：“辣！我这辣椒能辣得你龇牙咧嘴，浑身冒汗。”又说，“不辣我不要钱！”　　　　我说：“我想要不辣的辣椒。”　　　　他说：“有啊，这些长得歪歪扭扭的辣椒，一点儿都不辣。那些长得直条条的，都是直通通的直性子，名副其实的辣死人；那些歪歪扭扭的，是混进辣椒队伍中的‘弯弯绕’，它们打着辣的旗号，其实是忽悠人，狡猾得很……”　　　　2、老妈让我买茄子，来到菜市场，我对卖茄子的人说：“你的茄子太老了，满身都是皱纹。”　　　　想不到卖者居然理直气壮地说：“这是最嫩的茄子。为何会有皱纹呢？说明它还正处于发育状态，一旦发育好了，其皮囊也就被撑得光光亮亮，哪里还会有皱纹呢？”　　　　我又来到另一个卖茄子的那里，我说：“你这茄子太老了，茄子皮上没有一道皱纹。”　　　　小贩满脸不悦的说：“你可真没常识，连茄子的嫩、老都分不清，难道满脸皱纹的老头子，比光彩照人的小姑娘还年轻？”　　　　3、某人酷爱钓鱼，可总是一条也钓不到，这天，他还是没钓到，他收了鱼竿，郁闷的回家了。　　　　路过附近菜市场时，他对卖鱼的老板说：“给我来两条鲶鱼，要个头大点的。”　　　　老板一看是他，便道：“你还是买鲫鱼吧。”　　　　他疑惑的问：“为什么？”　　　　老板：“你妻子早上过来说，今天让你买鲫鱼，她想炖汤喝……”

1、某公司年会表演，女主持人带动气氛大喊“业绩！”她说你们要接长红啊！于是一片业绩长红！业绩！长红！主持人突然大喊“裁员！”全场一片鸦然，主持人说你们要接滚滚啊......

2、房产经纪人对一个寻找度假房的客户说：“我可以给你一个非常好的报价。房子非常靠近海岸，四层，退潮时甚至为五层。”

3、上午九点开会,某领导先发言说：“今天我只讲三点。”大喜。在会议室里闷到下午才恍然大悟，他说的是：“今天我只讲到三点。”

4、同事的老婆从家里用EMS发了快递五天刚刚才到（都在一个城市），

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3、上午九点开会,某领导先发言说：“今天我只讲三点。”大喜。在会议室里闷到下午才恍然大悟，他说的是：“今天我只讲到三点。”

4、同事的老婆从家里用EMS发了快递五天刚刚才到（都在一个城市）， 详情