回复 Page : 这部《古溪网》一女聊友和我聊天,说:“我弟弟房间比我大,床也不是单人床,是不是重男轻女?”我:“不是,那是你爸只允许你弟弟带女人回家睡觉,不允许你带男人回家睡觉。”[
回复 平嶋夏海:
1、旋风和窗子有一股旋风拧着劲扑向一户人家。窗子挡住了它,不让它进屋。旋风冷笑着问:“你不是早就宣称对外开放了吗?为什么不让我进去?”窗子严肃地回答:“我只欢迎温暖的阳光和新鲜的空气。而对于你这样的恶风,我怎能让你进来呢?”旋风一听,无趣的地走了。
2、嘴和耳朵嘴问耳朵:“你为什么要长两只?”耳朵回答:“因为我要多多听取别人的意见。”嘴又问耳朵:“那你干吗要长在脸的两侧呢?”耳朵回答:“因为我不能偏听偏信。”嘴接下来又问道:“为什么你的两只耳朵都面向前方呢?”耳朵爽朗地答道:“因为我喜欢当面直言,而不愿听背后的议论。”
3、大海和贝壳涨潮了,大海把贝壳送上了海滩,贝壳望着退回去的海水,深情地喊了一声:“妈妈!” 大海落泪了。“妈妈,请不要难过。”贝壳劝慰大海说:“把我送上海滩,给见过大海的人留下回忆,给没有见过大海的人带去憧憬,这不比把我留在您的怀抱更有意义吗!”
4、水珠和海浪小水珠把石头滴穿了一个洞。海浪看见后问小水珠:“你那么小的力量能把石头滴穿,靠的是什么?”小水珠笑笑说:“这没什么奥妙,是我持之以恒的结果。”海浪点点头:“我明白了,只要有恒心,就能击穿石头。”于是,海浪向小水珠夸口说:“我的力量不知要比你大多少倍,我要把岸边所有的石头都击穿一个洞。”说完,海浪就一次又一次向岸边的石头扑去。几十年过去了,岸边的石头还是没有被海浪击穿。海浪叹息着,又去问小水珠:“我连续不断地干了几十年,为什么没有成功呢?”小水珠又笑了:“要想取得成功,还必须认准目
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讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着:"鱼啦,鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱,紧接着嚷:"糟(枣)啦,糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲,觉得卖枣的好像有意跟他作对,于是两人吵了起来。 2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察,他连普通话都讲不了,平常只说方言。于是他让下属去找个翻译,下属回来报告说:"日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说:"这好办,我们就再带个本镇的老师,到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说:"还不行啊,到了日本还得请个人把日本的‘普通话""翻译成神户的土话。" 3、一个方言土音很重的外地人,在市区迷了路,见一个斯文的小姐走过来,便迎上去问:"兔子(同志),亲吻(请问)一下......"话还没说完,小姐便气得满脸通红。 4、一南方人来到北京一家小吃店,对女服务员说:"睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听,神色大变,尖声道:"流氓!"南方人一听,说:"才六毛,便宜,来一晚(碗)。" 5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖,一个南方人来到他们兄妹跟前,问:"大哥,你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。 6、牛老伯在大声叫卖:"卖月饼了,四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼,到付钱时,才明白老伯的月饼是十块钱四个。 7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会,主持人王老太说:"各位,表演该死(开始)了,大家请安静。" 8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿,按回答寻去,找到的是"男厕"。 9、一对新人结婚后第一天清晨,一家人起床洗脸,新娘恭恭敬敬地对婆婆说:"婆婆,请您先死(洗)。"说完,新娘又对新郎说:"婆婆死了,你死好吗?"停了停又说:"婆婆和你都死了,最后我死。"婆婆听后,脸色铁青,一句话也说不出。新娘又说:"婆婆,您怎么还不死呢?" 10、一个莆田老太在路边卖甘蔗,一辆客车停下来,车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗,刚称好甘蔗,还没付钱,车子发动了。老太催促道:"快点,你钱给我,我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿,飞快地上了车。 11、一乡下姑娘来到超市,服务员热情地招呼:"小姐,您要什么?"姑娘说:"我要你的命(面),猪孙(竹笋)。" 12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街,忙上前打招呼,并赞道:"这个小狼孩(男孩)长得真可爱。" 13、一所乡村小学上课了,老师走进教室:"站(上)课。"学生们齐声道:"老死(师)好!"老师说:"吐血(同学)们,早死(上)好!" 14、两个乡下姑娘进城回来,天色晚了,见一辆卡车开来,便向卡车招手,司机探出头来,一个姑娘说:"同志,我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?"司机没好气地说:"谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说:"不要紧啦,我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了,心想:"谁和你们亲去。" 15、村长在村民会议上说:"兔子们,虾米们,咸菜太贵,不要酱瓜,要猪蹄。"把他的方言译成普通话是:同志们,乡亲们,现在开会,不要讲话,要注意。
其他经典笑话-----------------------16.我和朋友刚搬家的时候,家里没有电视机,两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机,然后两个假装手里有遥控器,还能换台。这个王八蛋不停的换台,我说他,他还不听,后来我们就打了起来。
17.老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭。 老师:小明? 老师:小明?? 老师:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊! 小明:吱~
18.三只小兔拉便便 第一只是长条的 。 第二只是圆球的。 第三只居然是三角形的 。 问,它答:我用手捏的。
19.牛给羊打电话, 羊问:“你谁?” 牛说:“我cow” 羊问:靠,你谁啊? 牛:靠,我cow
20.猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙 追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟......
21.一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。 后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。 主人说:"这回不****了吧。" 可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:"这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
22.犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈吓人了.....
23.“有没有听过大猪说有,小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的
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