1、⛅⭐⭐⛅1、父亲:“孩子,我最担心的是你的成绩,你总是班上最后一名。”儿子:“没关系,爸爸。对第一名和最后一名,老师教的东西完全一样。”
2、一天,幼儿园的小朋友正在活动,老师发现小明有点奇怪,就问他:“小明,你不觉得你今天穿的袜子很奇怪吗?一只是红色的,另一只是绿色的。”小明:“是啊,我也觉得奇怪,更奇怪的是我家里还有一双这样的袜子。”
3、一个从没梳过头的懒孩子拿梳子梳理自己的头发,头发拉得疼。于是,她感慨地说:“难怪人们都说母亲是伟大的,梳头这么难受,母亲还天天坚持。”
4、期末考试成绩公布了,一学生气愤地找老师评理。学生:“老师,我认为这门课我不应该得零分。”老师:“是啊,我也这么认为,可学校规定,最低只能打零分。”
5、局长的儿子放学回家,见爸妈没在家,便到他们一家人常去的餐馆吃饭。小家伙点了几个菜,要了份米,吃饱喝足,用餐巾纸把嘴一抹,对服务员说:“
2、⛅⭐⭐⛅
1、熊猫:老板,今天就别加班了吧,您瞧我的眼!
2、袋鼠:养个孩子真不
3、⛅⭐⭐⛅诊所里,我神秘地问医生:“大夫,你这能不能帮人增大那个什么具!”医生心领神会点点头:“当然了!你想增成什么样的?”我看着他手里的保温杯,道:“我想增成这个具!”医生拍拍胸脯保证没问题。果然,皇天不负有心人,我想增成杯具,果然真成悲剧了了---因为太大,每次充血的时候就会因大脑缺氧而晕倒。[
4、⛅⭐⭐⛅我老婆特别厉害,有多厉害呢?别人的老婆一吵架先挽袖子,我老婆是挽裤子。[
5、⛅⭐⭐⛅晴朗的天空上的一个角落,两个值勤的小天使在聊天:“明天的气象报告怎么样?”“明天是多云的天气。”“那太好了,我们明天就可以坐在云上,不会脚酸了。”[
1、⛅⭐⭐⛅1、父亲:“孩子,我最担心的是你的成绩,你总是班上最后一名。”儿子:“没关系,爸爸。对第一名和最后一名,老师教的东西完全一样。”
2、一天,幼儿园的小朋友正在活动,老师发现小明有点奇怪,就问他:“小明,你不觉得你今天穿的袜子很奇怪吗?一只是红色的,另一只是绿色的。”小明:“是啊,我也觉得奇怪,更奇怪的是我家里还有一双这样的袜子。”
3、一个从没梳过头的懒孩子拿梳子梳理自己的头发,头发拉得疼。于是,她感慨地说:“难怪人们都说母亲是伟大的,梳头这么难受,母亲还天天坚持。”
4、期末考试成绩公布了,一学生气愤地找老师评理。学生:“老师,我认为这门课我不应该得零分。”老师:“是啊,我也这么认为,可学校规定,最低只能打零分。”
5、局长的儿子放学回家,见爸妈没在家,便到他们一家人常去的餐馆吃饭。小家伙点了几个菜,要了份米,吃饱喝足,用餐巾纸把嘴一抹,对服务员说:“
2、⛅⭐⭐⛅
1、熊猫:老板,今天就别加班了吧,您瞧我的眼!
2、袋鼠:养个孩子真不
3、⛅⭐⭐⛅诊所里,我神秘地问医生:“大夫,你这能不能帮人增大那个什么具!”医生心领神会点点头:“当然了!你想增成什么样的?”我看着他手里的保温杯,道:“我想增成这个具!”医生拍拍胸脯保证没问题。果然,皇天不负有心人,我想增成杯具,果然真成悲剧了了---因为太大,每次充血的时候就会因大脑缺氧而晕倒。[
4、⛅⭐⭐⛅我老婆特别厉害,有多厉害呢?别人的老婆一吵架先挽袖子,我老婆是挽裤子。[
5、⛅⭐⭐⛅晴朗的天空上的一个角落,两个值勤的小天使在聊天:“明天的气象报告怎么样?”“明天是多云的天气。”“那太好了,我们明天就可以坐在云上,不会脚酸了。”[
6、⛅⭐⭐⛅一个老太太到商店买樟脑丸,她对售货员小姐说到:“亲爱的,请给我6包樟脑丸。” 小姐惊讶的说:“你买这么多樟脑丸,你家一定有很多蟑螂吧?” 老太太说:“可不是吗!我用昨天买的樟脑丸打了一天,才打死了一只蟑螂。”[
7、⛅⭐⭐⛅一位妇女走进一家鞋店,试穿了一打鞋子,没有找到一双是合脚的。店员对她说:“太太,我们不能合您的意,是因为您的一只脚比另一只大。”这位妇女走出鞋店,没有买任何东西。在下一家鞋店里,试穿被证明是同样的困难。最后,笑眯眯的店员解释道:“太太,您知道您的一只脚比另一只小吗?”这位妇女高兴地离开了这家鞋店,腋下携着两双新鞋子。[
8、⛅⭐⭐⛅但是游戏还是拥有著射击游戏的通病,那就是当你没有足够的金钱购买武器的时候,面对敌人猛烈的攻击,只能等待慢吞吞的老式手枪自己更换子弹,移动操作也不够顺滑,等你好不容易瞄准敌人的时候自己早就已经被打成筛子了,相信这时画面上出现的血雾一定会让你有种想骂娘的冲动。