1、⛅⭐⭐⛅老公出差回来第一件事就爱爱了。然后抱着我说:“最近怎么了瘦了。”我娇羞的低下头,说:“可能是减肥成功了。”老公接着说:“胸都小了。”我一听立马回嘴到:“老杨可不是这么说的。”[
2、⛅⭐⭐⛅在家上网,突然邻居来敲门,直接就问我:大哥你家WiFi密码多少,小弟蹭个网。我骂他说:去你姥姥的!然后邻居居然扭头走了,大概两分钟又来敲门,我打开门邻居说:大哥,密码不对呀!我。。。[
3、⛅⭐⭐⛅有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游,路况很坏,到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说:“马杀鸡,我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。” ——虽是同样的情况,然而不同的意念,就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事,如何去想,决定权在你。[
4、⛅⭐⭐⛅、“咋戒烟啦?打算要孩子?”“不是”“没钱了?”“也不是”“老婆不让抽?”“还不是”“卧槽,那是为啥?”“我在研究,床上的烟味儿到底是谁的!”[
5、⛅⭐⭐⛅记得初二一逗比同学干过的糗事……那时候逗比同学从来没玩过QQ,看见电脑屏幕上我缓缓打出米字的密码,于是很不屑的说:你的密码太好记了。 我惊呆了:你看见了,我用手挡着的呢 逗比同学嗤笑,翘起兰花指缓缓地按下了十个*……对,没错,***********[
6、⛅⭐⭐⛅老师正在讲的津津有味,下面同学早就坐不住了, 声音很大,老师都喊了几次都没有效果。 这时候,一位同学拍了一下桌子:“吵什么吵,太不自觉了。” 大家都愣住了。 老师:“这位同学说的对,你们太不自觉了。” 同学:“就是,就要下课了,你们这样老师能听到铃声吗?” 老师:“……”[
7、⛅⭐⭐⛅这是老班上课讲的故事。一群男子在一起吃饭。酒过三巡之后大家都醉了。于是发起人说。怕老婆的站成一队。不怕老婆的再站一队。所有人都跑到了怕老婆的队里。只有一个人在不怕老婆队里站。发起人就问他。你不怕老婆啊?他说。我媳妇儿说了,不让我往人多的地方去。[
8、⛅⭐⭐⛅1、“下课了。老师辛苦了”“上课了。同学们受苦了”
2、明明是个护垫大小的考试量,却有着量多日用型的考试范围,需要学生夜用加长型地复习。但即使这样,还是会侧漏……
3、大学几年,长了见识,也长了头发。
4、看一题考一题,缘分啊;蒙一题对一题,运气啊;横批:多做无益。过一天看一本,效率啊;考一门过一门,实力啊;横批:突击成才。
5、“你挑着担,我牵着马。。。。”西游记里沙僧挑着担,悟空带路,谁牵着马?原来这歌是谁唱谁八戒啊!
6、穷耐克,富阿迪,流氓一身阿玛尼。
7、一闪一闪亮晶晶,满天都是狐狸精。
8、上班的时候泡了一杯菊花茶,同事走过,说了句:“喝啥补啥!”
9、妻子说:别因为你当过兵,就把所有的动作都加上“一二一”
10、什么东西都在涨价,怎么就你越来越贱。
11、男人要有特长,女人要有突出,不男不女要有个性,有个性的人是越来越多了。